Д-р Тэврис одобряет эту стратегию. «Психологическое обоснование взрыва эмоций как клапана для сброса гнева, подвергнутое тщательной экспериментальной проверке, теряет свое правдоподобие, – говорит она. – Выражение гнева заставляет вас злиться еще больше, закрепляет установку на гнев и упрочивает привычку к враждебности. Если вы спокойно относитесь к мимолетным раздражающим факторам и отвлекаете себя приятной деятельностью, пока ваша ярость не остынет, есть вероятность, что вы почувствуете себя лучше, причем скорее, чем если бы вы позволили себе ввязаться в перепалку».

Конечно, иногда бывает просто необходимо высказаться напрямик – даже д-р Тэврис признает это, хотя она советует приберечь подобные словоизвержения для ситуаций, связанных с социальной несправедливостью.

«Отругать кого-то, кто, по вашему мнению, плохо обращается с вами, – это особенное удовольствие, – считает она. – Публикация истинной истории про то, как вы пострадали от действий важных персон, заставляет вас чувствовать, что справедливость восстановлена».

Кричать иль не кричать – вот в чем вопрос.

Как лучше избавиться от гневных чувств – взорвавшись и отведя душу или сдерживая себя и втайне скрипя зубами? На эту тему ведутся бурные споры даже в психологических кругах, и спорная книга доктора философии Кэрол Тэврис «Гнев: недооцененная эмоция» их еще больше подогрела.

Д-р Тэврис оспаривает распространенное убеждение, что подавленный гнев опасен для здоровья. Гнев, ударивший в голову, говорит она, может быть гораздо более вредоносен, чем старание сохранить невозмутимость. К примеру, люди, подвергающиеся высокому риску сердечных заболеваний – так называемые Круглые Отличники, – обычно чрезмерно выражают свой гнев.

В поддержку этой теории д-р Тэврис ссылается на масштабный исследовательский проект – исследование «Западной объединенной группы», в котором в течение нескольких лет отслеживалась жизнь 3154 мужчинка– лифорнийцев в возрасте от 39 до 59 лет, чтобы собрать информацию о том, какое поведение чаще приводит к сердечным приступам.

Стонать можно регулярно, в установленное время, и это бывает чрезвычайно эффективно. К примеру, у контролера на предприятии к концу рабочего дня обычно накапливается множество причин для раздражения. Приходя домой, он часто срывает свое раздражение на жене, детях и домашних животных. Д-р Савари предложил ему постонать по пути с работы домой. «Закройте окна вашего автомобиля, – посоветовал он, – и никто не услышит ваших стонов. Выстоните ваш дневной избыток напряжения». И этот человек обнаружил, что в те дни, когда он стонет по дороге домой – поездка занимала у него полчаса, и ему вовсе не нужно было стонать всю дорогу, – он въезжает в свой гараж в гораздо более расслабленном состоянии, чем обычно, и не нуждается в том, чтобы изливать свое раздражение на жену и детей. Поэтому он решил сделать стоны постоянной частью своих ежедневных поездок домой после рабочего дня.

Стоны – это весьма ценный инструмент для сбрасывания давления, накопившегося на работе и в человеческих отношениях, если у людей нет других возможностей или нет выбора. Например, начальники, администраторы, менеджеры, медицинские сестры, учителя и родители зачастую не могут избежать ситуаций, которые ежедневно, почти ежечасно порождают напряжение, конфликты и фрустрации. Стоны не уничтожают источник напряжения – ничто не в состоянии это сделать, пока человек сохраняет данную работу или данные взаимоотношения, – но они могут помочь справиться с избытком нагрузки, когда ее накапливается слишком много.

«Я пояснил, что предлагаю им лечь навзничь на пол, застеленный ковром, и начать издавать глубокие стоны всем телом. Затем я показал пример такого стона. Наблюдая и слыша, как я стону, они представили, как сами делают то же самое, и поэтому в смущении стали смеяться.

Немного набравшись храбрости, каждая участница выбрала себе местечко на полу. Когда я попросил их начать стонать, я услышал вместо этого хихиканье и смешки: это было признаком смущения, разумеется, но также и признаком напряжения. Я дал им пересмеяться, чтоб напряжение покинуло их организм. После нескольких минут хихиканья каждая устроилась поудобнее и начала стонать, а фоном к этому играла джазовая музыка».

После пятнадцати минут громких стонов д-р Савари попросил участниц описать, как они теперь себя чувствуют. Вот несколько их комментариев: «Я почувствовала, что расслабилась впервые за всю неделю». «Напряжение ушло». «Больше нет этой давящей головной боли». «Мое тело по ощущениям мягкое и расслабленное, изнутри и снаружи». «Меня этот семинар привел в совершенно необычайное возбуждение». «Может, и правда, это лучший способ избавиться от стресса и нагрузок».

Если уж вы взялись учиться плакать, возможно, вам понадобится и научиться как следует стонать. Как считает доктор философии Луис Савари, с незапамятных времен люди начинали стонать инстинктивно, чтобы облегчить физическую и душевную боль.

К примеру, пациенты в больницах, выходя из анестезии после хирургической операции, непроизвольно начинают стонать. Точно так же люди, испытывающие сильную боль, могут стонать, чтобы хоть немного облегчить свои страдания. К сожалению, говорит д-р Савари, который на семинарах по управлению стрессом учит участников стонать, доктора и медицинские сестры обычно не одобряют это полезное для здоровья обыкновение, рассматривая его как негативное и беспокоящее действие.

«Однажды на семинаре, в котором принимало участие много медицинских сестер, я говорил про терапевтические свойства стона. Я объяснял, что, несмотря на укоренившееся в нашей культуре неодобрительное отношение к стонам, которые могут слышать другие люди, это полезный для здоровья процесс. Некоторые участницы выказывали признаки недоверия, так что я решил на практике показать им, что такое стон».

А что же делать тому, кому трудно плакать?

«Человеку следует осознать, что ему необходимо заплакать, – говорит д-р Плутчик, – и он должен чувствовать, что может свободно говорить об этом желании плакать. Да, плачьте, если вы того хотите, но и говорите о том чувстве потери, которое заставляет вас плакать».

Д-р Флэч тоже считает, что людям нужно плакать, не стесняясь. «Не плакать – означает отказаться от одного из важнейших способов высвобождения эмоций и общения, – говорит он. – Парадоксально, но люди, впавшие в депрессию, часто не способны плакать. Депрессия случается, когда вы неадекватно реагируете на собственные чувства, утраты и горе. И то, что в первую очередь происходит с людьми, страдающими депрессией, когда они начинают выбираться из нее, – это то, что они плачут, они начинают переживать и выражать вовне те чувства, что сопутствуют их горю».

Психолог Гей Гаэр Люс, доктор философии, убеждена, что люди, которых социум приучил сдерживать слезы, нуждаются в восстановлении своей способности плакать.

Доктор философии Роберт Плутчик, психолог-исследователь, профессор психиатрии и психологии в медицинском колледже Альберта Эйнштейна в Нью-Йорке и автор книги «Эмоция: психоэволюционный синтез», соглашается с д-ром Флэчем – плач есть средство коммуникации.

«Плач – это целенаправленный призыв о помощи или индикатор того, что требуется помощь, – считает он. – Это нечто вроде сигнала, который информирует окружающих людей, в особенности тех, кто состоит в близких отношениях с плачущим, что тому необходима помощь».

По мнению д-ра Плутчика, те, кто просит о помощи слезами, обычно бывают услышаны.

«Плач эффективен, хотя, разумеется, не одинаково эффективен в каждом случае, – говорит он. – Точно так же, как когда кого-то грабят, некоторые не обращают на это внимания, а другие пытаются что-то сделать, так и когда кто-то плачет, одни будут помогать, а другие нет. Но стремление отозваться на сигнал, подаваемый другим человеком о своей боли или утрате, – это то, что есть у всех нас».

Многие психиатры и психологи – даже не имея никаких биохимических подтверждений – тоже считают, что плакать полезно.

«Плач разряжает напряжение – накопленные чувства, связанные с той проблемой, которая и вызвала слезы», – говорит доктор медицины Фредерик Флэч, адъюнкт-профессор клинической психиатрии в медицинском колледже Корнеллского университета Нью-Йорка и автор книги «Выбор» (Бэнтам).

«Стресс вызывает нарушение равновесия в организме, а плач восстанавливает равновесие, – утверждает д-р Флэч. – Он избавляет центральную нервную систему от напряжения. Если мы не плачем, напряжение никуда не девается».

Д-р Флэч также считает, что плач – это форма коммуникации.

«Если супружеская пара ссорится и, к примеру, жена начинает плакать, ссора, как правило, утрачивает большую часть своего агрессивного накала. Это потому, что жена сообщает своему мужу, что ей больно: ее плач – это не акт подчинения или унижения, но демонстрация ее страдания. И если ее мужу не свойственна чрезмерная жестокость, он откликнется, попытавшись смягчить это страдание».

Нелегко заплакать по команде. Чтобы сделать это, нужно мысленно воссоздать болезненное переживание и вызвать в воображении все сопутствующие этому неприятные чувства. Но как только эти чувства прочно обоснуются в вас, слезы хлынут сами собой, естественно, инстинктивно. На самом деле именно о таком инстинктивном излиянии эмоций, как плач и стоны, некоторые исследователи в настоящее время говорят, что оно может действовать как природный предохранительный механизм, чтобы защитить наши тела от передозировки эмоциональных «депрессантов».

Доктор философии Уильям Фрай-младший, биохимик из психиатрического отделения медицинского центра Рэмси в городе Сент-Пол, штат Миннесота, был первым, кто выдвинул эту теорию. Д-р Фрай убежден, что эмоциональный дистресс вырабатывает в организме токсические вещества и что плач вымывает их из системы жизнедеятельности.

«Возможно, именно поэтому тому, кто чувствует себя несчастным, становится лучше после того, как он хорошенько поплачет», – говорит он.

Возникает вопрос – как нам внести в свою жизнь побольше легкости? Вот полдюжины идей от людей, посвятивших себя распространению юмористического взгляда на мир: Джоэл Гудман, доктор педагогических наук, оратор и писатель, который руководит проектом Humor – это программа некоммерческого Института Саратога в Саратога-Спрингс, штат Нью-Йорк; бывший комедиант, а ныне агент по работе с талантами Марти Ингелс из Лос-Анджелеса и Х.Дж. Каммингс, президент Творческой библиотеки мирового юмора, информационного центра интернационального юмора в Вашингтоне, округ Колумбия.

– Подберите юмористическое присловье, которое будете повторять себе в любой момент, когда ваши планы расстроились. Вы можете сказать: «Если жизнь подсовывает мне лимоны, я сделаю лимонад». Это поможет вам быстрее оправиться от потери или неудачи.

– Выберите знак (например, шутливо прикоснуться большим пальцем к щеке и пошевелить остальными пальцами), чтобы использовать его, когда вы чувствуете, что назревает семейный или межличностный конфликт. Это поможет сбросить напряжение и посмотреть на вещи под другим углом.

Доктор философии Уолтер О'Коннелл (его еще называют Шутником), клинический психолог в медицинском центре управления по делам ветеранов в Хьюстоне, применяет юмор в терапии и начинает подшучивать над своими пациентами, как только чувствует, что они уже могут воспринять это без проблем. Согласно мнению д-ра О'Коннелла, основоположника метода, который он именует «природной интенсивной терапией», как чувство вины, так и нереалистические ожидания мешают людям принимать себя с большей легкостью.

«Чувствовать вину – это значит относиться к себе слишком серьезно, – говорит д-р О'Коннелл. – Вы говорите себе: «Я сделал это, следовательно, я больше никогда не буду хорошим». Вы уверены, что обязаны быть совершенством. У вас нет чувства юмора, если вы пытаетесь быть совершенством.

Вместо того чтобы цепляться за представление о своих мнимых обязанностях, людям следовало бы выкинуть из головы, – продолжает он, – убеждение, что они должны делать больше денег или быть лучшими любовниками в мире.

Люди должны принимать себя всерьез, но им не следует принимать всерьез свое «эго». Необходимость чувствовать свою значимость, ощущать причастность к чему-то ни в коем случае не заслуживает осмеяния. Но ничтожное маленькое «эго» – эта капля воды в океане – не должно приниматься всерьез вообще».

Д-р Миндесс считает, что у людей, которые нормально относятся к шуткам в свой адрес, чувство собственной ценности более развито, чем у прочих. «Способность посмеяться над собой означает, что с вашей самооценкой все в порядке, – говорит он. – А хорошая самооценка означает, что вы устраиваете себя таким, какой есть, и не заблуждаетесь насчет собственных недостатков».

Когда мы расширяем пределы смешного и включаем сюда смех над собой и всем, что мы собой символизируем, мы становимся более проницательными, менее предвзятыми и более полно себя принимаем, чем когда мы относимся к себе исключительно серьезно.

«Преимущество юмора, – добавляет он, – в том, что вы, ничем не рискуя, можете свободно высказать множество подавленных мыслей, которые у вас обычно нет возможности выразить. А опасность чрезмерной серьезности заключается в том, что вы сникаете под бременем проблем, которые, если взглянуть на них под другим углом зрения, оказались бы вовсе не столь ужасными».

Не только д-р Миндесс, но и доктор философии Фрэнк Прерост, психотерапевт из Университета Западного Иллинойса, обнаружил связь между самооценкой и юмором. Его пациенты повышали свою самооценку и достигали душевной взрослости, последовательно проходя через то, что он называет тремя стадиями юмора.