Кричать иль не кричать – вот в чем вопрос.

Как лучше избавиться от гневных чувств – взорвавшись и отведя душу или сдерживая себя и втайне скрипя зубами? На эту тему ведутся бурные споры даже в психологических кругах, и спорная книга доктора философии Кэрол Тэврис «Гнев: недооцененная эмоция» их еще больше подогрела.

Д-р Тэврис оспаривает распространенное убеждение, что подавленный гнев опасен для здоровья. Гнев, ударивший в голову, говорит она, может быть гораздо более вредоносен, чем старание сохранить невозмутимость. К примеру, люди, подвергающиеся высокому риску сердечных заболеваний – так называемые Круглые Отличники, – обычно чрезмерно выражают свой гнев.

В поддержку этой теории д-р Тэврис ссылается на масштабный исследовательский проект – исследование «Западной объединенной группы», в котором в течение нескольких лет отслеживалась жизнь 3154 мужчинка– лифорнийцев в возрасте от 39 до 59 лет, чтобы собрать информацию о том, какое поведение чаще приводит к сердечным приступам.

Стонать можно регулярно, в установленное время, и это бывает чрезвычайно эффективно. К примеру, у контролера на предприятии к концу рабочего дня обычно накапливается множество причин для раздражения. Приходя домой, он часто срывает свое раздражение на жене, детях и домашних животных. Д-р Савари предложил ему постонать по пути с работы домой. «Закройте окна вашего автомобиля, – посоветовал он, – и никто не услышит ваших стонов. Выстоните ваш дневной избыток напряжения». И этот человек обнаружил, что в те дни, когда он стонет по дороге домой – поездка занимала у него полчаса, и ему вовсе не нужно было стонать всю дорогу, – он въезжает в свой гараж в гораздо более расслабленном состоянии, чем обычно, и не нуждается в том, чтобы изливать свое раздражение на жену и детей. Поэтому он решил сделать стоны постоянной частью своих ежедневных поездок домой после рабочего дня.

Стоны – это весьма ценный инструмент для сбрасывания давления, накопившегося на работе и в человеческих отношениях, если у людей нет других возможностей или нет выбора. Например, начальники, администраторы, менеджеры, медицинские сестры, учителя и родители зачастую не могут избежать ситуаций, которые ежедневно, почти ежечасно порождают напряжение, конфликты и фрустрации. Стоны не уничтожают источник напряжения – ничто не в состоянии это сделать, пока человек сохраняет данную работу или данные взаимоотношения, – но они могут помочь справиться с избытком нагрузки, когда ее накапливается слишком много.

«Я пояснил, что предлагаю им лечь навзничь на пол, застеленный ковром, и начать издавать глубокие стоны всем телом. Затем я показал пример такого стона. Наблюдая и слыша, как я стону, они представили, как сами делают то же самое, и поэтому в смущении стали смеяться.

Немного набравшись храбрости, каждая участница выбрала себе местечко на полу. Когда я попросил их начать стонать, я услышал вместо этого хихиканье и смешки: это было признаком смущения, разумеется, но также и признаком напряжения. Я дал им пересмеяться, чтоб напряжение покинуло их организм. После нескольких минут хихиканья каждая устроилась поудобнее и начала стонать, а фоном к этому играла джазовая музыка».

После пятнадцати минут громких стонов д-р Савари попросил участниц описать, как они теперь себя чувствуют. Вот несколько их комментариев: «Я почувствовала, что расслабилась впервые за всю неделю». «Напряжение ушло». «Больше нет этой давящей головной боли». «Мое тело по ощущениям мягкое и расслабленное, изнутри и снаружи». «Меня этот семинар привел в совершенно необычайное возбуждение». «Может, и правда, это лучший способ избавиться от стресса и нагрузок».

Если уж вы взялись учиться плакать, возможно, вам понадобится и научиться как следует стонать. Как считает доктор философии Луис Савари, с незапамятных времен люди начинали стонать инстинктивно, чтобы облегчить физическую и душевную боль.

К примеру, пациенты в больницах, выходя из анестезии после хирургической операции, непроизвольно начинают стонать. Точно так же люди, испытывающие сильную боль, могут стонать, чтобы хоть немного облегчить свои страдания. К сожалению, говорит д-р Савари, который на семинарах по управлению стрессом учит участников стонать, доктора и медицинские сестры обычно не одобряют это полезное для здоровья обыкновение, рассматривая его как негативное и беспокоящее действие.

«Однажды на семинаре, в котором принимало участие много медицинских сестер, я говорил про терапевтические свойства стона. Я объяснял, что, несмотря на укоренившееся в нашей культуре неодобрительное отношение к стонам, которые могут слышать другие люди, это полезный для здоровья процесс. Некоторые участницы выказывали признаки недоверия, так что я решил на практике показать им, что такое стон».

А что же делать тому, кому трудно плакать?

«Человеку следует осознать, что ему необходимо заплакать, – говорит д-р Плутчик, – и он должен чувствовать, что может свободно говорить об этом желании плакать. Да, плачьте, если вы того хотите, но и говорите о том чувстве потери, которое заставляет вас плакать».

Д-р Флэч тоже считает, что людям нужно плакать, не стесняясь. «Не плакать – означает отказаться от одного из важнейших способов высвобождения эмоций и общения, – говорит он. – Парадоксально, но люди, впавшие в депрессию, часто не способны плакать. Депрессия случается, когда вы неадекватно реагируете на собственные чувства, утраты и горе. И то, что в первую очередь происходит с людьми, страдающими депрессией, когда они начинают выбираться из нее, – это то, что они плачут, они начинают переживать и выражать вовне те чувства, что сопутствуют их горю».

Психолог Гей Гаэр Люс, доктор философии, убеждена, что люди, которых социум приучил сдерживать слезы, нуждаются в восстановлении своей способности плакать.

Доктор философии Роберт Плутчик, психолог-исследователь, профессор психиатрии и психологии в медицинском колледже Альберта Эйнштейна в Нью-Йорке и автор книги «Эмоция: психоэволюционный синтез», соглашается с д-ром Флэчем – плач есть средство коммуникации.

«Плач – это целенаправленный призыв о помощи или индикатор того, что требуется помощь, – считает он. – Это нечто вроде сигнала, который информирует окружающих людей, в особенности тех, кто состоит в близких отношениях с плачущим, что тому необходима помощь».

По мнению д-ра Плутчика, те, кто просит о помощи слезами, обычно бывают услышаны.

«Плач эффективен, хотя, разумеется, не одинаково эффективен в каждом случае, – говорит он. – Точно так же, как когда кого-то грабят, некоторые не обращают на это внимания, а другие пытаются что-то сделать, так и когда кто-то плачет, одни будут помогать, а другие нет. Но стремление отозваться на сигнал, подаваемый другим человеком о своей боли или утрате, – это то, что есть у всех нас».

Многие психиатры и психологи – даже не имея никаких биохимических подтверждений – тоже считают, что плакать полезно.

«Плач разряжает напряжение – накопленные чувства, связанные с той проблемой, которая и вызвала слезы», – говорит доктор медицины Фредерик Флэч, адъюнкт-профессор клинической психиатрии в медицинском колледже Корнеллского университета Нью-Йорка и автор книги «Выбор» (Бэнтам).

«Стресс вызывает нарушение равновесия в организме, а плач восстанавливает равновесие, – утверждает д-р Флэч. – Он избавляет центральную нервную систему от напряжения. Если мы не плачем, напряжение никуда не девается».

Д-р Флэч также считает, что плач – это форма коммуникации.

«Если супружеская пара ссорится и, к примеру, жена начинает плакать, ссора, как правило, утрачивает большую часть своего агрессивного накала. Это потому, что жена сообщает своему мужу, что ей больно: ее плач – это не акт подчинения или унижения, но демонстрация ее страдания. И если ее мужу не свойственна чрезмерная жестокость, он откликнется, попытавшись смягчить это страдание».

Нелегко заплакать по команде. Чтобы сделать это, нужно мысленно воссоздать болезненное переживание и вызвать в воображении все сопутствующие этому неприятные чувства. Но как только эти чувства прочно обоснуются в вас, слезы хлынут сами собой, естественно, инстинктивно. На самом деле именно о таком инстинктивном излиянии эмоций, как плач и стоны, некоторые исследователи в настоящее время говорят, что оно может действовать как природный предохранительный механизм, чтобы защитить наши тела от передозировки эмоциональных «депрессантов».

Доктор философии Уильям Фрай-младший, биохимик из психиатрического отделения медицинского центра Рэмси в городе Сент-Пол, штат Миннесота, был первым, кто выдвинул эту теорию. Д-р Фрай убежден, что эмоциональный дистресс вырабатывает в организме токсические вещества и что плач вымывает их из системы жизнедеятельности.

«Возможно, именно поэтому тому, кто чувствует себя несчастным, становится лучше после того, как он хорошенько поплачет», – говорит он.

Возникает вопрос – как нам внести в свою жизнь побольше легкости? Вот полдюжины идей от людей, посвятивших себя распространению юмористического взгляда на мир: Джоэл Гудман, доктор педагогических наук, оратор и писатель, который руководит проектом Humor – это программа некоммерческого Института Саратога в Саратога-Спрингс, штат Нью-Йорк; бывший комедиант, а ныне агент по работе с талантами Марти Ингелс из Лос-Анджелеса и Х.Дж. Каммингс, президент Творческой библиотеки мирового юмора, информационного центра интернационального юмора в Вашингтоне, округ Колумбия.

– Подберите юмористическое присловье, которое будете повторять себе в любой момент, когда ваши планы расстроились. Вы можете сказать: «Если жизнь подсовывает мне лимоны, я сделаю лимонад». Это поможет вам быстрее оправиться от потери или неудачи.

– Выберите знак (например, шутливо прикоснуться большим пальцем к щеке и пошевелить остальными пальцами), чтобы использовать его, когда вы чувствуете, что назревает семейный или межличностный конфликт. Это поможет сбросить напряжение и посмотреть на вещи под другим углом.

Доктор философии Уолтер О'Коннелл (его еще называют Шутником), клинический психолог в медицинском центре управления по делам ветеранов в Хьюстоне, применяет юмор в терапии и начинает подшучивать над своими пациентами, как только чувствует, что они уже могут воспринять это без проблем. Согласно мнению д-ра О'Коннелла, основоположника метода, который он именует «природной интенсивной терапией», как чувство вины, так и нереалистические ожидания мешают людям принимать себя с большей легкостью.

«Чувствовать вину – это значит относиться к себе слишком серьезно, – говорит д-р О'Коннелл. – Вы говорите себе: «Я сделал это, следовательно, я больше никогда не буду хорошим». Вы уверены, что обязаны быть совершенством. У вас нет чувства юмора, если вы пытаетесь быть совершенством.

Вместо того чтобы цепляться за представление о своих мнимых обязанностях, людям следовало бы выкинуть из головы, – продолжает он, – убеждение, что они должны делать больше денег или быть лучшими любовниками в мире.

Люди должны принимать себя всерьез, но им не следует принимать всерьез свое «эго». Необходимость чувствовать свою значимость, ощущать причастность к чему-то ни в коем случае не заслуживает осмеяния. Но ничтожное маленькое «эго» – эта капля воды в океане – не должно приниматься всерьез вообще».

Д-р Миндесс считает, что у людей, которые нормально относятся к шуткам в свой адрес, чувство собственной ценности более развито, чем у прочих. «Способность посмеяться над собой означает, что с вашей самооценкой все в порядке, – говорит он. – А хорошая самооценка означает, что вы устраиваете себя таким, какой есть, и не заблуждаетесь насчет собственных недостатков».

Когда мы расширяем пределы смешного и включаем сюда смех над собой и всем, что мы собой символизируем, мы становимся более проницательными, менее предвзятыми и более полно себя принимаем, чем когда мы относимся к себе исключительно серьезно.

«Преимущество юмора, – добавляет он, – в том, что вы, ничем не рискуя, можете свободно высказать множество подавленных мыслей, которые у вас обычно нет возможности выразить. А опасность чрезмерной серьезности заключается в том, что вы сникаете под бременем проблем, которые, если взглянуть на них под другим углом зрения, оказались бы вовсе не столь ужасными».

Не только д-р Миндесс, но и доктор философии Фрэнк Прерост, психотерапевт из Университета Западного Иллинойса, обнаружил связь между самооценкой и юмором. Его пациенты повышали свою самооценку и достигали душевной взрослости, последовательно проходя через то, что он называет тремя стадиями юмора.

Возможно, вам все еще слегка не по себе от того промаха, который вы совершили на вечеринке две недели тому назад. Быть может, в субботу, приняв участие в любительском соревновании по бегу, вы финишировали предпоследним. Быть может, ваш новый стилист соорудил вам кошмарную прическу, и теперь вы вынуждены будете целый месяц ходить с жутким перманентом. Быть может, произошло одновременно и то и это – но даже если и так, ну и что?

Кто бы вы ни были и чем бы вы ни занимались, вы, вероятно, принимаете себя и свои неудачи слишком серьезно. Расслабьтесь. Вы вполне можете посмеяться над своими огрехами, просто улыбнуться, и пусть люди увидят, какое симпатичное у вас лицо.

Много чего можно добиться, если смотреть на жизнь легче. Если вы способны смеяться над собой, вы, скорее всего, более эффективно справитесь с препятствиями и быстрее придете в себя, если с вами произойдут неприятности. Вам будет легче дать выход своим чувствам, ваша самооценка возрастет, и возможно даже, что с таким характером вы больше понравитесь людям.

Но если вы упорствуете, желая воспринимать себя всерьез и только всерьез, вы обречены – вас раздавит Жизнь с большой буквы «Ж».