Есть терапевты, которые полагают, что сексуальная дис­функция не является проблемой; если возникают трудно­сти, они считают проблемой “отношения”. Но что это зна­чит — проблемы в отношениях? Слово “отношение” — это искаженный дериват слова “устанавливать связь”, “отно­ситься” (relate). Нет осязаемого объекта, который можно было бы назвать “отношением”; есть процесс, в котором одушевленные существа устанавливают связь, вступают в отношения друг с другом. Некоторые терапевты полагают, что “забота” или “доверие” включают отношения в работу. Но что такое “забота” и, в особенности, “доверие”? Это просто слова, подразумевавшие события, которые не опре­делены по отношению к какому бы то ни было определенному человеческому опыту. Если мы будем понимать “от­ношения”, ограничивая это процессом “установления связей”, мы можем задать вопросы: кто устанавливает от­ношения и с кем? Как это устанавливание отношений меж­ду ними приносит несчастье и неудовлетворенность? Как они могут устанавливать отношения, чтобы это порождало более желательные переживания? Ответы на эти вопросы обнаружат полезную информацию относительно структу­ры текущего и желательного состояния клиентов.

Когда мы с коллегами анализировали кажущиеся волшебными терапевтические взаимодействия таких кудесни­ков, как Вирджиния Сатир или Милтон Эриксон, мы обна­ружили несколько общих поведенческих паттернов. Один из них — отзеркаливание. Отзеркаливание — это процесс возвращения клиенту аспектов их собственного невер­бального поведения (что, собственно, и делает зеркало); это способ имитирования высококонтекстуальных реплик, которые дает клиент, без проникновения в их значение. При этом мы знаем, что для клиента они содержат важное бессознательное значение.

Макро-отзеркаливание известно из повседневного опыта. В этом смысле пример “отзеркаливания” — это вес­ти себя подходящим образом, например, не ругаться в церкви или в гостях у Тети Милли, в то время как наоборот среди сверстников может оказаться более уместным ру­гаться, и это доставит им удовольствие и вызовет располо­жение к вам. Другой пример — одеваться соответствую­щим образом для определенных ситуаций. Более тонкий вариант — стремиться приспособить свои манеры за сто­лом, позы и движения к тому уровню формальности, кото­рый мы полагаем конгруентным относительно места и лю­дей, с которым мы обедаем. Отзеркаливание на его различ­ных уровнях — это поведенческий эквивалент вербального выражения согласия с кем-то.

“Никакая коммуникация не может быть полностью независимой от контекста, и всякое значение имеет важные контекстуальные компоненты. Это может показаться оче­видным, но определение контекста всегда важно и часто затруднительно. Например, язык по самой природе — высококонтекстуальная система, укорененная в абстракции от реальности. Между тем мало кто понимает, насколько зависит значение даже самых простых утверждений от контекста, в котором они делаются. Например, мужчина и женщина, хорошо прожившие вместе лет пятнадцать или больше, не нуждаются в том, чтобы “проговаривать” многoe. Когда он входит в дверь после рабочего дня в оффисе, она может не произнести ни слова. Он знает по одному тому, как она двигается, какой у нее был день, по тону голоса он знает, что она думает о гостях, которых они ждут.

В отличие от этого, когда мы переходим от личных отношений к ведению судебного дела, или к компьютерам, или к математике, ничто не может быть принято как дан­ное, потому что это деятельности с низким контекстом, и все должно быть проговорено. Один пробел между буквами или словами в компьютерной программе там, где его не должно быть, может остановить всю работу. Информация, контекст и значение связаны уравновешенным функцио­нальным отношением. Чем больше информации, общей для участников коммуникации, как в примере супруже­ской парой, тем больше контекст. Можно представить себе это в виде континиума от высококонтекстуальной комму­никации до низкоконтекстуальной.

Материал этой книги изложен как путеводитель. Вы можете использовать его как руководство для поведения, которым вы помогаете людям создать на бессознательном уровне стратегии, дающие им возможность создавать бо­лее удовлетворяющие и обогащающие сексуальные переживания. Последовательность материала задает структу­ру, которая поможет вам эффективно организовать ваше поведение, когда вы имеете дело с сексуальными дисфунк­циями и другими отношенческими проблемами.

Чтобы репрезентация была полезной, необходимо разбить сложную структуру успешного вмешательства на составляющие, с которыми легко иметь дело. Я постоянно имею в виду эту задачу. Предлагая различные техники для успешного терапевтического вмешательства, я представляю их в виде последовательности простых шагов, которые нетрудно выполнить, снабжаю примерами, которые дают пояснения к каждой технике. Эти паттерны коммуникации и изменения использовались моими коллегами и мною, мы учили им психотерапевтов на семинарах по всей стране, всегда с большим успехом. Если вы будете тщательны в осуществлении требуемых различий, и будете ор­ганизовывать ваш опыт в последовательности и в катего­риях, которые предлагаются, вы можете рассчитывать на постоянную эффективность в помощи вашим клиентам и в достижении желаемых целей.

“Несколько лет назад на снежных склонах западного склона Гранд Лейк каждый умел ходить на лыжах. Если приезжал новый школьный учитель, ему приходилось быс­тро учиться этому, школьный директор и даже школьный оркестр — все ходили на лыжах. Маленькие дети вставали на лыжи чуть ли не сразу же, как начали ходить. Со сторо­ны эти люди выглядели так, будто лыжи были естествен­ным продолжением их ног, — орган, в высшей степени приспособленный для передвижения. Каждый вырабаты­вал свой собственный, индивидуальный стиль, как каждый по-своему ходит. Некоторые люди участвовали в соревно­ваниях, и тогда оказывалось, что ходят на лыжах лучше, чем другие; но многие в соревнованиях не участвовали.

...В то время в Денвере и других близких городах были любители, которые ходили на лыжах для развлечения, в качестве отдыха... Одни из них были одаренными лыжни­ками, другие были не так искусны.,. Они не вполне созна­вали, как они двигаются, какую технику используют, и как этому можно научить. Они говорили: “Смотри, как я скольжу”, “Делай вот так”, — и это все, что они могли. Никогда не забуду, как один из моих друзей однажды захо­тел пойти с ними. Он был великолепным атлетом, так что ему вряд ли можно было отказать в достаточной координа­ции; однако когда он в первый раз встал на лыжи, это было нелепо и смешно. При первом же шаге он упал и так запу­тался, что никак не мог встать. Новичок вообще сталкива­ется с проблемами, которые только искусный и техниче­ский анализ мог бы разрешить быстро. К сожалению, един­ственное, что могли сказать ему любители, звучало вроде:

Многие терапевты избегают работы с парами. Они по­лагают, что иметь дело более чем с одним человеком одно­временно — слишком напряженно, и предпочитают остав­лять сексуальные дисфункции сексологам. Но такие тера­певты могли бы изменить свое отношение, и начать получать удовольствие и удовлетворенность от работы с парами, если бы они обратили внимание на простой факт: информация, которая необходима для работы с парами, отличается от той, которая нужна для работы с индивидуу­мом. Как часто терапевт собирает две отдельные группы данных, работая с двумя людьми, между тем как внимание следует сосредоточить на их взаимодействиях.

Сложность работы с более чем одним человеком долж­на быть сведена к чему-то, с чем можно управиться. Это может быть сделано посредством рассмотрения того, что в переживаниях клиентов важно, а что несущественно для достижения изменения. Если вы знаете, что важно, вы мо­жете организовать свое восприятие для получения необхо­димой информации. Необходимо располагать также доста­точным репертуаром техник изменения, чтобы справиться с разнообразием ситуаций, которые будут представлять вам клиенты. Последующие главы структурированы таким образом, чтобы обеспечить обучение, помочь вам реорга­низовать свое восприятие и пополнить ваш репертуар тех­ник, необходимых для осуществления эффективных изме­нений.

Если мы хотим, чтобы по-прежнему создавали семьи и жили семьями, как это было в прошлом, мы должны найти способы совершенствования качества отношений в паре. По ряду экономических и социальных причин люди имеют выбор —состоять ли, оставаться ли в отношениях пары. Поэтому критическим оказывается то, насколько связан­ность с другим оказывается обогащающим опытом в акту­альности, а не только в идеалах. Поскольку люди часто приходят за консультацией, когда принимают важное ре­шение относительно своих отношений, на терапевтах ле­жит ответственность, ибо терапевты имеют возможность помочь им в достижении переживаний, к которым они стремятся.

Удовлетворяющий сексуальный контакт вносит значи­тельную лепту в качества отношений. Сексуальным пере­живаниям присущи удовольствие, и моменты разделенной физической близости, в котором двое дают друг другу переживания осуществления, может стать основой для отношений, способных противостоять значительному внешне­му разрушительному давлению. Сексуальное поведение может передавать страсть, интимность, любовь и неж­ность. Слова тоже могут внести что-то, но жизненность и глубина чувства общения выражается непосредственным чувственным опытом. Прикосновения, запахи, звуки и взгляды — это глубокое общение. Физическая любовь — естественное глубокое и острое человеческое пережива­ние которое ни у кого без необходимости не следует отни­мать.

Как возможно, что два человека, которые поистине любят друг друга, приносят друг другу так много боли? Двое, согласившиеся участвовать в демонстрации на учебном семинаре, говорили, что они “хотели быть счастливы друг с другом и наладить общение”. Нынешнее состояние он описал так: “Она нападает на меня и мне становится плохо”. Ее описание было таким: “Он скрывает от меня информацию; он не говорит мне того, что мне нужно знать”. Когда я попросила их разыграть типичную ситуа­цию, в которой могли бы проявиться их обычные привычки общения, их различия сразу выявились:

Зазвонил телефон, подошел он. Это была их дочь-под­росток, которая просила позволения пройтись вечером по магазинам.

Он: Хорошо (вешает трубку).
Она: Кто это?
Он: Энн.
Она: Что она сказала?
Он: Она пройдется по магазинам.
Она: А ты ей что сказал?
Он: “Хорошо” (до сих пор все о'кей; но теперь начина­ются проблемы)
Она: А с кем она?
Он: Не знаю.
Она: А куда они пойдут?
Он: Не знаю.
Она: А деньги у нее есть?
Он: Не знаю.
Она:А она в куртке?
Он: Да откуда, черт побери, я знаю?!

Прежде чем разобраться, как возможен дисфункциональный сексуальный опыт, нужно понять, каким образом возможен удовлетворительный сексуальный опыт. Знание переменных субъективного опыта делает это возможным. Попросту говоря, сочетание определенного расположения, эмоций, мыслей, действий и физиологических реакций ав­томатически кульминирует в великом оргазме — сексу­альном опыте. Если сексуальный опыт человека дисфункционален, некоторая часть опыта не соответствует сочета­нию. Задача состоит в том, чтобы определить, какая часть нуждается в изменении — верования, внутренние состоя­ния, внутренние процессы, внешнее поведение или физио­логические реакции — и приспособить эту часть к осталь­ному.

Допустим, если имеет место отвлекающий внутренний диалог — “Это не получится и в этот раз”, или “Он совер­шенно не заботится обо мне” — ему или ей трудно будет достичь удовлетворяющего сексуального переживания. Столь же мешающей может быть отношение типа “Он со мной это делает”, или если отсутствует простое чувствен­ное удовольствие, осознаваемое как “быть мужчиной” или “быть женщиной”.

Однажды, в не столь уж отдаленной стране, называющей­ся Ном, прекрасные юноша и девушка полюбили друг дру­га. Они решили, что остальную часть своей жизни они про­живут вместе, храня любовь друг к другу. Они полагали, что любовь может преодолеть все, и мечтали о будущем, полном непрекращающейся радости и возрастающего сча­стья.

Но со временем некое таинственное зло прокралось в их радость. Медленно, бесшумно и незаметно оно пробира­лось внутрь их отношений. Поначалу каждый из них ду­мал, что это всего лишь мимолетное настроение другого. Но со временем каждый стал подозревать, что другой ка­ким-то образом околдован. С каждым днем стало стоить все больших усилий сохранять хотя бы подобие когда-то царившего счастья. Дело шло все хуже, и наконец им стало ясно, что даже притворяться, что они по-прежнему счаст­ливы — невыносимая задача. В конце концов они начали обвинять друг друга, и каждый считал сам себя невинов­ным в одолевшем их зле. Они искали поддержки своим обвинениям у друзей и родных; те были вынуждены принять ту или другую сторону и принять участие в разраставшейся вражде.

Были приглашены эксперты для консультации. Трое из них утверждали, что вина несомненно в мужчине. Дру­гие трое столь же уверенно приписывали вину женщине. Каждая из сторон предъявляла убедительные доводы, данные и теории, и в результате вражда продолжала разра­статься. Мужчина и женщина не могли уже посмотреть друг на друга, не почувствовав злобы или опустошения. Иногда, наедине, каждый из них чувствовал себя и винова­тым, задавая себе вопрос “Не из-за меня ли все это про­изошло?” — или: “Неужели они не видят, что я тоже вино­ват?” — Время шло, и дело было передано в суд.

Аудиальный - имеющий отношение к органам слуха.
Ведение - изменение собственного поведения на том уровне раппорта, который позволит другому человеку последовать за вами.
Вкусовой - имеющий отношение к органам вкуса.
Выше идентичности - тот уровень опыта, на котором наиболее ярко проявляется ваша сущность и ваша связь с другими людьми, уровень духовности; один из неврологических уровней.
Гибкость - обладание широким набором способов мышления и поведения для достижения некоторого результата. Один из четырех столпов НЛП.
Диалог внутренний - разговор с самим собой.
Идентичность - ваш "я-образ" или "я-концепция", каким вы воспринимаете самого себя; один из неврологических уровней.
Искажение - изменение информации о событии.
Калибровка - точное узнавание по невербальным сигналам состояния, в котором находится другой человек.
Карта реальности - присущее каждому человеку уникальное представление о мире, построенное из его индивидуальных переживаний и восприятия.

1. Обостренное осознание и оценка самого себя.
2. Желание ежедневно отводить время для расслабления и медитации.
3. Устойчивая способность поддерживать тесные взаимоотношения.
4. Стремление адаптироваться к изменяющимся условиям.
5. Постоянное стремление к физической активности.
6. Острые и хронические приступы смеха.
7. Навязчивое желание получать удовольствие и радость.
8. Повторяющиеся приступы надежды и оптимизма.
9. Хроническое желание заботиться о своем организме.
10. Систематическое отторжение беспокойства. Обострите переживания и ощущения выхода за пределы ограничивающей вас сущности и проведите диагностирование признаков.
Предостережение! Шесть и более таких симптомов - значит у вас превосходное здоровье.
Греческий философ Сократ известен изречением: "Познай самого себя". Говорят, что один из его учеников спросил: познал ли он самого себя? Сократ ответил: "Нет, но я кое-что понял об этом незнании".