Человек, чрезвычайно озабоченный собственным совершенством, будет испытывать чувство вины чаще всего. Часто в своих мыслях он исходит из убеждения в том, что все, что он делает, непременно должно быть совершенным, или что его гуру знает, как следует все делать. Мы можем рассматривать это как некую мета-норму, то есть норму обо всех нормах.

Прежде всего вам следует отметить, не замечали ли вы за собой подобного стремления к совершенству. Переход к более правильному восприятию, ошибок как к средству приобретения знаний может потребовать дополнительных шагов. Этот переход окажется более лёгким, если вы будете иметь мета-норму, касающуюся использования обратной связи. Мы часто предлагаем нашим клиентам следующую перспективу: "Одной из самых важных норм, которой может обладать человек, является способность замечать, что ваше поведение не соответствует нормам жизни. Обладая такой способностью, вы либо сможете подогнать свое поведение к вашей норме, либо пересмотреть и исправить ваши нормы в случае, если они неуместны или устарели. Если вы этого не сделаете, то ваши нормы будут абсолютно произвольны и бессмысленны. Умение быть человеком, способным извлекать пользу из своих ошибок и исправлять свое поведение и свои нормы; - это гораздо более важно, чем быть человеком, который с первого раза делает все в совершенстве.

Очень полезно иметь такие нормы, которые бы направляли нас к тем переживаниям, которые мы хотим получить от жизни. Если мы замечаем, что преступили какую-то норму, мы можем пересмотреть наше поведение и наши нормы жизни, предпринять меры к их совершенствованию, возместить ущерб за причиненный нами вред. И тогда наша жизнь станет этически и морально полноценной, и нам не надо будет мучиться, переживая чувство вины или стыда.

Очень часто, когда мы нарушаем какую-то норму и испытываем при этом чувство вины, мы, в действительности, следуем при этом какой-то другой, более важной норме, которую, возможно, мы не очень сознаем. "Какой нормы я придерживался, когда нарушал другую норму?" - такой вопрос, возможно, окажется вам полезным. Тоже самое можно сформулировать и несколько иначе: "Какую позитивную цель я преследовал, нарушая эту норму?" Если мы поймем, что в действительности следовали какой-то более важной норме, то скорее будем ощущать удовлетворение и полноту жизни, нежели чувство вины и стыда. Все это послужит хорошим основанием при рассмотрении того, как вам следует поступать в будущем.

Решение. Рассмотрите нормы и их последствия, расставьте их в порядке их значимости или интегрируйте их. Затем прокрутите внутренний фильм, в котором вы будете поступать так, как вы планируете сделать это в будущем. Это поможет "запрограммировать" вам то, что вы хотите сделать в ваших мыслях и в вашем поведении.

Например, аккуратность является важным жизненным принципом Джоан, но еще более важным является забота о детях. Если Джоан знает, какой ее жизненный принцип занимает приоритетное место, то она, возможно, отложит немытую посуду и займется дочерью, которая в данный момент чем-то огорчена и нуждается в ее помощи. При этом она не будет стыдиться того, что она такая неряха.

1. Норма может быть слишком общей и универсальной.

"Всегда быть честным" (даже если это наносит вред окружающим).

Решение: сделайте ее более конкретной. Когда и где лучше всего быть честным? Может ли честность вообще быть не самым лучшим качеством? (Однажды я попросил одного пациента составить мне список 10 приказов, сделав к ним сноски в виде особых исключений.) Бывают случаи, когда любая хорошая идея оказывается неприемлемой.

2. Норма может быть устаревшей.

Например, она может соответствовать ограниченному уму и миру маленькой девочки, но не взрослой женщины.

Решение: пересмотреть норму и сделать ее более актуальной.

3. Норма слишком категорична - "либо все, либо ничего".

Поцарапать чей-то палец так же плохо, как убить человека.

Решение: провести подробное сравнение норм, с тем, чтобы подразделить их по степени важности.

Хотя ценности выглядят на первый взгляд очень разнообразными, но, если вы спросите людей, чего им в действительности хочется, их ответы окажутся очень похожими. Каждый хочет, чтобы жизнь приносила ему удовлетворение и чтобы он имел возможность делать то, что ему нравится, иногда будучи наедине с собой, а иногда в окружении других людей.

Мы рассортировываем наши жизненные принципы и ценности в течение всей нашей жизни по мере того, как изменяется ситуация и мы сами. Процесс, который мы только что описали, трансформирует чувство вины и стыда в тщательное рассмотрение жизненных принципов и предпочтений. Это освобождает нас от вероятности того, что наши нерассмотренные внешние нормы становятся нашими тиранами, а также наделяет нас нашими собственными предпочтениями и решениями. Приведение наших внутренних переживаний в соответствие с новыми доступными возможностями позволяет нам понять, что все в порядке и мы можем двигаться вперед, исходя из признания собственной ценности. Если вы захотите пересмотреть ваши жизненные принципы, вы можете воспользоваться нашим планом, представленным ниже.

В наших исследованиях, посвященных чувству стыда и вины, мы обнаружили, что несмотря на то, что вина в некотором смысле имеет много общего со стыдом, между ними существуют значительные отличия. Чувство стыда часто не несет в себе полной информации о том, в чем заключается проступок и как он влияет на окружающих. Вина же всегда включает в себя представление о том, какой вред вы причинили окружающим, а также часто предполагает возможные последствия вашего проступка в будущем. Вина - это чувственная реакция на нарушение ваших собственных жизненных принципов, в то время как стыд подразумевает нарушение жизненных принципов другого человека.

Когда мы имеем дело с чувством стыда и спрашиваем человека: "Хотите ли вы, чтобы этот жизненный принцип стал вашим?", человек иногда отвечает: "Да. Даже несмотря на то, что он присущ другому человеку, я все равно хочу .ему следовать?. Когда же человек осознает, что нарушил свои собственные жизненные принципы, то вместо чувства стыда он испытывает чувство вины.

В целом же наша работа с чувством вины напоминает то, что мы делаем с чувством стыда. Сначала мы превращаем это чувство в более гибкое ощущение способности спокойно оценить сложившуюся ситуацию. Затем мы просим человека проанализировать этот принцип, чтобы понять, не устарел ли он, не нужно ли его пересмотреть или дать ему новую формулировку. И, наконец, мы исследуем, что человек хочет сделать, чтобы исправить ситуацию.

1. Определите, о чем вы думаете, когда испытываете чувство стыда.

Когда вы стыдитесь? Возможно, вам понадобится некоторое время на то, чтобы осознать, что вы должны увидеть и что вы должны сказать себе, чтобы почувствовать стыд. Почти каждый человек видит перед собой определенную картину, хотя поначалу он это и не осознает. Возможно вам поможет, если вы спросите себя: "Если бы я знал, что это будет, какую бы картину я увидел?", а затем обратите внимание на то, что придет вам на ум.

2. Вспомните о случае, когда вы нарушили какое-то правило, но не испытали чувство стыда.

Напротив, вы прореагировали на ситуацию так, как вы считаете нужным. Назовем это вашим "ресурсным" случаем.

3. Обратите внимание на разницу в кодировании случаев, когда вы испытали стыд и когда вы прореагировали как-то иначе.

Как располагаются эти случаи в вашем внутреннем пространстве, на каком расстоянии от вас? Большинство людей видят их в разных местах и на разном расстоянии.

Обратите внимание на то, какого размера в этих случаях окружающие вас люди и вы сами. Непременно воспользуйтесь своим ресурсным случаем, где вы одного размера с окружающими.

Обратите внимание на то, видите ли вы эти случаи в движении или в виде застывшей картины. Может быть, вы заметите еще какие-нибудь отличия.

Стыд очень часто описывали как "потаенное чувство" или "скрытое чувство". Стыд может быть небольшим неудобством для одних и настоящей катастрофой для других.

Когда человек испытывает стыд, он обычно стесняется этого, и он не склонен рассказывать о нем. Вот почему мы так высоко ценим смелость Риты, Джейн и некоторых других наших пациентов.

Создание "надежного окружения", о котором говорила Джейн, облегчает задачу найти решение данной проблемы. Одна из возможностей создания такого "надежного окружения? - это признание того, что никто не виноват. Стыд очень часто является результатом того, что некто постоянно повторяет вам: "Ты плохой", не говоря вам при этом конкретно, что ему в вас не нравится, не давая понять, что и как вы должны делать. Так поступают родители, учителя и другие "авторитеты", но это происходит потому, что у них нет другого выбора. Все мы делаем все, что в наших силах. Если мы будем знать, как это сделать лучше, мы сделаем лучше.

В некотором смысле, человек испытывает чувство стыда потому, что он был способным учеником, воспитанным в окружении, где ему прививалось это чувство. Мы же пользуемся его способностями для того, чтобы он быстро сумел приобрести другое представление о себе.

Несмотря на то, что Рита довольно часто испытывала чувство стыда, она рассматривала это чувство как нечто, связанное с ее конкретными поступками, совершенными в определенное время и в определенном месте. Она никогда не рассматривала это чувство относительно ее собственного "я", относительно ее бытия. Она воспринимала себя не как "дурного человека", а как человека, который время от времени поступает дурно.

В отличие от Риты, Джейн, которая также мучалась от чувства стыда, испытывала его в более общей форме. Для Джейн стыд был комментарием к ее существованию, к ее ощущению собственной ценности, а не результатом ее поведения. Там, где Рита говорила: "Мне стыдно за то, что я сделала", Джейн говорила: "Мне стыдно за себя". Она говорила о стыде, как о чем-то, затрагивающем самую ее суть. Я оценил мужество Джейн поднять этот вопрос на семинаре и попытаться решить его.
- В обычной жизни я никогда бы не задумалась об этом и никогда бы не заговорила об этом, потому что окружающие меня люди не делают этого, - сказала Джейн. - Но недавно я обнаружила, что передо мной встала проблема. Здесь я чувствую себя в полной безопасности и могут открыто смотреть на то, что происходит. Я могу выложить все, что меня беспокоит, и попытаться помочь себе.

Знание внутренней структуры зарождения чувства стыда позволяет нам каким-то образом исправить дело. Для начала я попросил Риту вспомнить о таком случае, когда она нарушила какие-либо нормы, но при этом не испытывала стыда, а прореагировала как-то иначе. Когда Рита задумалась над таким случаем, взгляд ее скользнул совсем в другом направлении: вверх и вправо. Она увидела себя извне, смогла войти в образ и вновь пережить случившееся. Окружающие ее люди находились в движении и были такого же размера, что и она. Она также заметила, что ее тело окружено тонким, прозрачным предохранительным щитом.

Итак, теперь, когда я знаю, как Рита представляет ресурсный опыт, когда она не соответствовала нормам другого человека, я могу воспользоваться полученной информацией с целью изменения ее восприятия стыда. Я попросил Риту вновь вернуться к тому случаю, когда она испытывала чувство стыда. "Вы видите, как все окружающие пристально смотрят на вас. А что произойдет, если вы уменьшите их в размере? Сделайте их такими же, как вы сами". Эта новая картина понравилась Рите гораздо больше. Она почувствовала себя гораздо более сильной и могущественной, когда окружающие ее люди стали такими же, как она.

Я задал Рите несколько вопросов, что позволило мне узнать, как она видит "стыд". Лицо Риты исказилось и стало напряженным, когда она увидела этот образ. Когда она стыдилась больше всего, она представляла, что находится за столом, окруженным людьми, которые с неодобрением смотрят на нее. Эти люди были гораздо больше, чем она сама. Они не двигались, как это должно было быть в реальной жизни, а как бы застыли, осуждающе глядя на нее. При этом картина, предстающая ее взору, была темной и туманной.

Это очень типично для людей, испытывающих чувство стыда. Почти все люди, испытывающие стыд, видят, как "большие" люди смотрят осуждающе прямо на них. Картина при этом бывает обычно темной и неподвижной. Если вы на некоторое время попытаетесь представить это, вы, возможно, тоже испытаете чувство стыда.

Проблема Риты заключалась в ее стыде, и ей было очень неловко обсуждать эту проблему. Она хотела избавиться от этого чувства, но, прежде чем согласиться воспользоваться моим методом, она взяла с меня слово, что ей не придется рассказывать мне о причинах возникновения этой проблемы.

Большинство из нас в прошлом испытывало стыд и, так же как и Рита, не любит обсуждать это с посторонними. В этом и состоит весь стыд. Стыд - это реакция на нарушение каких-либо корм. Когда мы испытываем стыд, мы обычно страшимся, что нас отвергнут, что мы станем одиноки из-за того, что нарушили реальные или вымышленные внешние нормы. У некоторых людей стыд может вызвать достаточно тривиальное поведение, как, например, испускание газов на людях (или даже письменное упоминание об этом!). Если человек попал в неловкую ситуацию, сболтнув что-то непреднамеренно, то это может вызвать у него легкий стыд. Проступки могут быть и гораздо более серьезными. Некоторые терапевты рассматривают стыд как причину многих личных затруднений, особенно это касается так называемого "взаимозависимого" поведения, наблюдаемого в семьях алкоголиков и людей, употребляющих наркотики.

В идеале, стыд предупреждает нас о том, что мы обидели другого человека, и, значит, если мы хотим оставаться с ним друзьями, нам следует изменить наше поведение. Однако многие люди, мучаясь от стыда, начинают относиться к себе как к никчемному человеку.

К счастью, мне совсем не нужно было знать причину Ритиного стыда для того, чтобы помочь ей. "О чем вам необходимо подумать, чтобы испытать чувство стыда? Совсем необязательно говорить мне об этом, просто постарайтесь отметить это для себя". Взгляд Риты скользнул вниз и влево. Казалось, что она смотрит в определенную точку, находящуюся примерно в двух футах от нее. Лицо Риты при этом помрачнело.

Луанна жаловалась на стресс, который подтверждали многие физические симптомы. Как многие из нас, она имела склонность работать сверх меры, несмотря на то, что организм давал ей знать, что нуждается в отдыхе. Одна ее часть хотела, чтобы Луанна позаботилась о своем теле, в то время как другая хотела, чтобы она завершила все начатые дела. Поскольку обе эти части были отделены одна от другой, она постоянно находилась между напряженной работой и упадком сил. Очевидно, что обе ее цели были достаточно важными. Интеграция этих двух частей позволила ей принять во внимание как физическое благополучие, так и желание завершить начатое. Позднее Луанна написала нам, что теперь, работая, она чувствует себя более расслабленной. Она вдруг заметила, что стала склонна к коротким паузам для отдыха, ведь теперь она знала, что забота о собственном здоровье не находилась в конфликте с работой.

Каждый из нас испытывает какие-либо, внутренние расхождения или переживает внутренний конфликт. Одна наша часть хочет быть любимой, в то время как другая хочет добиться успеха любой ценой. Одна наша часть возможно хочет, чтобы о ней позаботились, а другая в это время стремится к независимости. А может быть, одна наша часть хочет быть спонтанной, в то время как другая предпочитает следовать плану. Какими бы ни были наши внутренние расхождения, данный метод поможет ликвидировать раскол. И тогда мы сможем легко и непринужденно поступать так, как мы хотим, уважительно относясь ко всем нашим частям.

"Мне бы хотелось, чтобы каждый из нас жил той полнокровной жизнью, на которую он только способен. Я чувствую себя по настоящему ужасно, когда вижу, что люди прожили жизнь, не отражающую их собственного "я". Они прожили, следуя всем "должен" и "обязан", и, видя это, я говорю: "Как же это грустно".

Вирджиния Сатир.