Возможно, вам все еще слегка не по себе от того промаха, который вы совершили на вечеринке две недели тому назад. Быть может, в субботу, приняв участие в любительском соревновании по бегу, вы финишировали предпоследним. Быть может, ваш новый стилист соорудил вам кошмарную прическу, и теперь вы вынуждены будете целый месяц ходить с жутким перманентом. Быть может, произошло одновременно и то и это – но даже если и так, ну и что?

Кто бы вы ни были и чем бы вы ни занимались, вы, вероятно, принимаете себя и свои неудачи слишком серьезно. Расслабьтесь. Вы вполне можете посмеяться над своими огрехами, просто улыбнуться, и пусть люди увидят, какое симпатичное у вас лицо.

Много чего можно добиться, если смотреть на жизнь легче. Если вы способны смеяться над собой, вы, скорее всего, более эффективно справитесь с препятствиями и быстрее придете в себя, если с вами произойдут неприятности. Вам будет легче дать выход своим чувствам, ваша самооценка возрастет, и возможно даже, что с таким характером вы больше понравитесь людям.

Но если вы упорствуете, желая воспринимать себя всерьез и только всерьез, вы обречены – вас раздавит Жизнь с большой буквы «Ж».

Но как же нам заполучить в нашу жизнь побольше романтики – особенно если, как выражается Шэрон Кертис, «жизнь словно стремится от нее избавиться»?

«Этот выбор мы делаем сами, – говорит она. – Мы выбираем веру в то, что романтика и счастье по крайней мере столь же реальная часть жизни, как и менее приятные вещи. Нам нужно удержать романтику. Но она не требует тяжких трудов. Не забывайте только развивать романтическое восприятие».

«Ясное восприятие – это кровь романтики, – считает д-р Бранден. – Ясное восприятие жизни, радости, волнения, мыслей и фантазий – всего диапазона нашего психического и эмоционального мира».

«Чтобы стать романтичнее, – говорит он, – мы должны развивать способность видеть жизнь каждый день заново; воспринимать неожиданность как дар; не бояться соприкоснуться с неведомым. Такая установка необходима, чтобы жить страстно».

«Многие люди живут автоматически, – объясняет д-р Бранден. – Жизнь теряет свою свежесть. Энтузиазм гаснет. Страсть умирает. И я говорю не только о романтической любви. Проблема не только в том, нужно ли, чтоб умирала романтическая любовь, но должны ли умирать энтузиазм и вдохновение?»

Ответ, который дает на этот вопрос д-р Бранден (и все прочие специалисты, с которыми мы разговаривали), – решительное нет!

«Красота и душевное волнение!» – таков был ответ редактора Кэролайн Николс, когда мы попросили ее дать определение романтики. В качестве старшего редактора, возглавляющего отдел романтической литературы в «Бэнтам букс», она посвятила свой профессиональный талант тому, чтобы помогать писателям и читателям открывать больше романтики в их жизни – и в их книгах.

«Быть романтиком – это значит видеть свою жизнь бескрайней и прекрасной, – говорит Николс. – Вам бы поговорить с некоторыми из авторов бестселлеров, создающих романтику в своих книгах. Они душой чувствуют, что такое истинная романтика в жизни».

Вы гуляете с другом по пустынной прибрежной полосе пляжа. На небе пылает пламенный закат, и вечерний туман, точно невесомое розоватое одеяло, наползает с океана. Стайка чаек кружит над головой.

Внезапно вас охватывает неодолимое чувство великой красоты. Ваша кожа мгновенно холодеет, но внутри будто вспыхивает огонь. Вам приходится на мгновение остановиться, чтобы дать чувству схлынуть.

Но вашего спутника беспокоит прилив и сгущающиеся сумерки – и он подгоняет вас, чтобы сдвинуться с места.

На другой день вы прогуливаетесь с тем же приятелем по городской улице. Порыв ветра взвихряет упавшие листья. Поблизости несколько детей водят хоровод, невольно следуя ритму спирального кружения листвы. Вас пронзило прелестью свежего, прохладного, клонящегося к исходу дня. И когда в ваших ушах звучит детский смех, вы чувствуете, какое же это счастье – жить.

Эти терапевтические сообщества являются, по существу, импровизированными группами самопомощи. Но самопомощь, которая подразумевает собственные усилия, здесь не совсем подходит в качестве названия. Группы самопомощи наподобие Анонимных алкоголиков предлагают облегчение путем взаимной помощи. «Их члены получают помощь благодаря помощи другим», – говорит Фрэнк Риссман, директор Национального информационного центра самопомощи при Городском университете Нью-Йорка.

Это не так просто, как кажется. Члены группы самопомощи связаны друг с другом особым видом человеческого товарищества. «Есть сильное чувство взаимосвязанности между людьми, которые на самом деле понимают вас, потому что разделяют ваши проблемы», – говорит Риссман. Для тех, у кого проблемы со здоровьем, это дополнительный плюс. Группы самопомощи без преувеличения могут являться формой заботы о здоровье. Риссман говорит, что нигде это не очевидно более, чем среди страдающих высоким кровяным давлением, которые подкрепляют свои здоровые привычки – придерживаться диеты с минимальным содержанием соли и заниматься физическими упражнениями, – давая тот же совет другим.

Так выразился доктор философии Джеймс Линч, ведущий специалист по психосоматической медицине медицинского факультета Мэрилендского университета. В своей книге «Разбитое сердце: медицинские последствия одиночества» д-р Линч документально обосновал связь между одиночеством и сердечными заболеваниями. «Заповедь «Люби ближнего, как самого себя» – это не просто моральная заповедь. Это физиологическая заповедь. Забота биологически обусловлена, – говорит д-р Линч. – Если вы заботитесь о других, это означает, что вы не одиноки. А чем больше связей у вас с жизнью, тем вы здоровее».

Пожилой доброволец из предместья Балтимора формулирует это по-другому: «Участие заставляет вас чувствовать себя хорошо, чтобы вы могли продолжать его дарить. Это заставляет вас заботиться о своем здоровье. Это благословение, отвращающее старость».

Альфред Н. Ларсен знает свидетельства этому на собственном опыте. Ларсен является национальным директором федеральной программы добровольцев-пенсионеров, которая охватывает более четверти миллиона пожилых людей, сотрудничающих в группах общественных добровольных работ. Он говорит, что убежден в ценности добровольческой работы для пожилых людей, которые потеряли семью, друзей и часто утратили цель жизни с тех пор, как постарели. «Врачи всегда говорят нам, что пожилые люди, вовлеченные в добровольную работу, гораздо состоятельнее как личности, не так часто посещают доктора и высказывают меньше жалоб», – говорит он.

Поиск собственного «я» может быть модой, но протягивание руки помощи никогда не выйдет из моды. Может быть, это потому, что у альтруизма всегда найдется множество горячих приверженцев – как и у стремления сделать людей здоровыми и счастливыми.

Винс Вард согласится с этим безоговорочно. Одна из возможных, но нежелательных привилегий его работы, требующей большого напряжения, – это высокое кровяное давление. Вард, который разменял шестой десяток, работает директором отдела рекламы и связей с общественностью – что называется, «человек-мишень» – в одной из крупнейших в стране телекоммуникационных компаний. Но Вард говорит, что у него с кровяным давлением все в порядке. Собственно, у него вообще все в порядке. Он в хорошей физической форме, не страдает бессонницей от переживаний, «и мои дети меня любят».

В свободное время Вард работает с условно освобожденными заключенными из тюрьмы штата Канзас, собирает деньги для детского дома и безвозмездно сдал более 14 галлонов крови в местный банк крови Канзас– Сити. В конечном счете, говорит он, «я вполне счастливый парень».

«Любовь, – продолжает он, – это просто наиболее творческое использование нашей энергии, но существует множество путей, чтобы направить эту энергию. Питаться натуральными продуктами, заниматься физическими упражнениями, проводить время в покое на природе, молиться, медитировать и, что самое важное, уделять 1 00 процентов вашего внимания тому, с кем вы устанавливаете отношения, – это все эффективные способы повысить способность к любви».

«Нашу способность любить можно обогатить самыми разными способами, – подтверждает д-р Бро. – Медитация или другие подобные методы приведения сознания в спокойное состояние – можно послушать музыку, к примеру, или побыть на природе – могут избавить нас от нервозности и мобилизовать нашу творческую энергию, чтобы мы полностью отдавали наше внимание другим людям и любви.

Другой способ – это научиться осознавать, когда вы не в ладу с собой, когда вы отвергаете других, манипулируете другими или чувствуете себя виноватым. Заметьте, как звучит ваш голос, как вы подбираете слова, какова ваша манера поведения, и, если они негативны или деструктивны, измените их.

«Страх – или любая другая негативная эмоция – способен разрушить наши отношения в единственном случае: если мы не позволяем другому человеку знать, что за чувства мы испытываем», – говорит Питер Хансен, врач– консультант, который провел сотни семинаров на темы любви и взаимоотношений.

«Крайне важно вербализовать чувства, – вторит ему д-р Киев. – Возможно, вы боитесь, что получите в ответ негативную реакцию, но, скорее всего, не получите. Каждый на самом деле хочет быть честным, и это так приятно – просто открыться и поделиться с кем-нибудь тем, что вы чувствуете. Люди примут вашу открытость, потому что это позволит им в свою очередь раскрыться и поделиться своими слабостями.

Однако не надо говорить: «Ты обидел меня» или «Ты заставляешь меня злиться». Просто скажите про себя: «Я чувствую обиду, когда ты так ведешь себя» или «Я чувствую злость, когда ты это делаешь».

«Все мы порой стремимся скорее заключать сделки с другими людьми, чем просто давать, ничего в ответ не требуя, – говорит доктор философии Хармон Бро, психотерапевт и бывший преподаватель Сиракьюсского университета. – Это тот манипулятивный тип любви, который блокирует свободное выражение любви в нашей жизни».

«Любовь, сопровождаемая ожиданиями, – это условная любовь, – говорит д-р Вискотт, калифорнийский психолог и автор книги «Как ужиться с другим». – Если вам нужна любовь другого, чтобы составить о себе хорошее мнение, значит, вы обратились к нему от отчаяния. И вы даете любовь из страха, постоянно беспокоясь, что он может перестать любить вас. Это не любовь, это зависимость, и в ней мало радости или счастья.

Мы стремимся скрыть наше нормальное поведение, потому что хотим привлечь другого человека, поддержать эту вспыхнувшую искру, это волшебное чувство. Мы начинаем бояться показывать наши истинные чувства, мы боимся быть открытыми и уязвимыми, потому что нам кажется, что этот человек перестанет нас любить, если мы будем несовершенны. И точно так же, как мы не позволяем другим видеть наши несовершенства, мы, как правило, не позволяем им показывать нам свои. Мы обставляем их всякими «если», которым невозможно соответствовать.

Когда мы домогаемся такой определенности, мы уничтожаем любовь. Взаимоотношения, в которых, чтобы они давали удовлетворение, нужно делиться, дарить и принимать, становятся полны давлений и ожиданий, вызванных страхом потерять их. Этот страх и разрушает отношения».

Когда возникает любовь, кажется, что уж здесь-то от нас вовсе ничего не зависит. Однако, если верить доктору медицины Моррису Склански, психиатру из клиники и медицинского центра Майкла Риза в Чикаго, все не так, как принято считать. Как только вам бросилась в глаза некая подходящая особа, положение его или ее тела и выражение лица активируют автоматическую реакцию внутри вас, которая колокольным звоном отзовется в вашем сердце – и разуме.

«У каждого человека имеется бессознательная внутренняя программа, которая помогает определять, к кому его (или ее) влечет», – говорит д-р Склански, поясняя, что реакция, кажущаяся иррациональной, на самом деле сложно выстроенная, рациональная последовательность событий, происходящих во мгновение ока. От этого первоначального контакта взглядов зависит отнюдь не только то, пробегут ли по вашей спине мурашки. Фактически ваши сенсоры запускают прогон этой самой внутренней программы, прежде чем вы сообразите, что происходит. «Когда мы говорим: «Я люблю ее, хотя не знаю, почему», мы честны. На самом деле подсознание просеяло информацию за нас», – добавляет д-р Склански.

1. Необходимо настроить ваше сознание на восприятие. Войдите в состояние глубокой релаксации или просто выберите момент, чтобы подготовить ваше тело и психику к принятию новой информации. Прежде чем вы начнете, вы должны сказать себе, что готовы.

2. Формулируйте ваши утверждения кратко, четко, недвусмысленно и конкретно. Разбейте сложные пожелания и поправки на более мелкие и простые директивы.

3. Формулируйте ваши утверждения в настоящем времени. Вы создаете их как психическую реальность, которая будет существовать с того момента, когда вы сформулируете их для себя.

4. Выражайте их позитивно, как то, что вы хотите сделать. Избегайте негативных слов, таких как «перестать» и «не делать». Вместо этого заявляйте то, что вы действительно хотите думать, чувствовать и делать.