Хотя ценности выглядят на первый взгляд очень разнообразными, но, если вы спросите людей, чего им в действительности хочется, их ответы окажутся очень похожими. Каждый хочет, чтобы жизнь приносила ему удовлетворение и чтобы он имел возможность делать то, что ему нравится, иногда будучи наедине с собой, а иногда в окружении других людей.

Мы рассортировываем наши жизненные принципы и ценности в течение всей нашей жизни по мере того, как изменяется ситуация и мы сами. Процесс, который мы только что описали, трансформирует чувство вины и стыда в тщательное рассмотрение жизненных принципов и предпочтений. Это освобождает нас от вероятности того, что наши нерассмотренные внешние нормы становятся нашими тиранами, а также наделяет нас нашими собственными предпочтениями и решениями. Приведение наших внутренних переживаний в соответствие с новыми доступными возможностями позволяет нам понять, что все в порядке и мы можем двигаться вперед, исходя из признания собственной ценности. Если вы захотите пересмотреть ваши жизненные принципы, вы можете воспользоваться нашим планом, представленным ниже.

В наших исследованиях, посвященных чувству стыда и вины, мы обнаружили, что несмотря на то, что вина в некотором смысле имеет много общего со стыдом, между ними существуют значительные отличия. Чувство стыда часто не несет в себе полной информации о том, в чем заключается проступок и как он влияет на окружающих. Вина же всегда включает в себя представление о том, какой вред вы причинили окружающим, а также часто предполагает возможные последствия вашего проступка в будущем. Вина - это чувственная реакция на нарушение ваших собственных жизненных принципов, в то время как стыд подразумевает нарушение жизненных принципов другого человека.

Когда мы имеем дело с чувством стыда и спрашиваем человека: "Хотите ли вы, чтобы этот жизненный принцип стал вашим?", человек иногда отвечает: "Да. Даже несмотря на то, что он присущ другому человеку, я все равно хочу .ему следовать?. Когда же человек осознает, что нарушил свои собственные жизненные принципы, то вместо чувства стыда он испытывает чувство вины.

В целом же наша работа с чувством вины напоминает то, что мы делаем с чувством стыда. Сначала мы превращаем это чувство в более гибкое ощущение способности спокойно оценить сложившуюся ситуацию. Затем мы просим человека проанализировать этот принцип, чтобы понять, не устарел ли он, не нужно ли его пересмотреть или дать ему новую формулировку. И, наконец, мы исследуем, что человек хочет сделать, чтобы исправить ситуацию.

1. Определите, о чем вы думаете, когда испытываете чувство стыда.

Когда вы стыдитесь? Возможно, вам понадобится некоторое время на то, чтобы осознать, что вы должны увидеть и что вы должны сказать себе, чтобы почувствовать стыд. Почти каждый человек видит перед собой определенную картину, хотя поначалу он это и не осознает. Возможно вам поможет, если вы спросите себя: "Если бы я знал, что это будет, какую бы картину я увидел?", а затем обратите внимание на то, что придет вам на ум.

2. Вспомните о случае, когда вы нарушили какое-то правило, но не испытали чувство стыда.

Напротив, вы прореагировали на ситуацию так, как вы считаете нужным. Назовем это вашим "ресурсным" случаем.

3. Обратите внимание на разницу в кодировании случаев, когда вы испытали стыд и когда вы прореагировали как-то иначе.

Как располагаются эти случаи в вашем внутреннем пространстве, на каком расстоянии от вас? Большинство людей видят их в разных местах и на разном расстоянии.

Обратите внимание на то, какого размера в этих случаях окружающие вас люди и вы сами. Непременно воспользуйтесь своим ресурсным случаем, где вы одного размера с окружающими.

Обратите внимание на то, видите ли вы эти случаи в движении или в виде застывшей картины. Может быть, вы заметите еще какие-нибудь отличия.

Стыд очень часто описывали как "потаенное чувство" или "скрытое чувство". Стыд может быть небольшим неудобством для одних и настоящей катастрофой для других.

Когда человек испытывает стыд, он обычно стесняется этого, и он не склонен рассказывать о нем. Вот почему мы так высоко ценим смелость Риты, Джейн и некоторых других наших пациентов.

Создание "надежного окружения", о котором говорила Джейн, облегчает задачу найти решение данной проблемы. Одна из возможностей создания такого "надежного окружения? - это признание того, что никто не виноват. Стыд очень часто является результатом того, что некто постоянно повторяет вам: "Ты плохой", не говоря вам при этом конкретно, что ему в вас не нравится, не давая понять, что и как вы должны делать. Так поступают родители, учителя и другие "авторитеты", но это происходит потому, что у них нет другого выбора. Все мы делаем все, что в наших силах. Если мы будем знать, как это сделать лучше, мы сделаем лучше.

В некотором смысле, человек испытывает чувство стыда потому, что он был способным учеником, воспитанным в окружении, где ему прививалось это чувство. Мы же пользуемся его способностями для того, чтобы он быстро сумел приобрести другое представление о себе.

Несмотря на то, что Рита довольно часто испытывала чувство стыда, она рассматривала это чувство как нечто, связанное с ее конкретными поступками, совершенными в определенное время и в определенном месте. Она никогда не рассматривала это чувство относительно ее собственного "я", относительно ее бытия. Она воспринимала себя не как "дурного человека", а как человека, который время от времени поступает дурно.

В отличие от Риты, Джейн, которая также мучалась от чувства стыда, испытывала его в более общей форме. Для Джейн стыд был комментарием к ее существованию, к ее ощущению собственной ценности, а не результатом ее поведения. Там, где Рита говорила: "Мне стыдно за то, что я сделала", Джейн говорила: "Мне стыдно за себя". Она говорила о стыде, как о чем-то, затрагивающем самую ее суть. Я оценил мужество Джейн поднять этот вопрос на семинаре и попытаться решить его.
- В обычной жизни я никогда бы не задумалась об этом и никогда бы не заговорила об этом, потому что окружающие меня люди не делают этого, - сказала Джейн. - Но недавно я обнаружила, что передо мной встала проблема. Здесь я чувствую себя в полной безопасности и могут открыто смотреть на то, что происходит. Я могу выложить все, что меня беспокоит, и попытаться помочь себе.

Знание внутренней структуры зарождения чувства стыда позволяет нам каким-то образом исправить дело. Для начала я попросил Риту вспомнить о таком случае, когда она нарушила какие-либо нормы, но при этом не испытывала стыда, а прореагировала как-то иначе. Когда Рита задумалась над таким случаем, взгляд ее скользнул совсем в другом направлении: вверх и вправо. Она увидела себя извне, смогла войти в образ и вновь пережить случившееся. Окружающие ее люди находились в движении и были такого же размера, что и она. Она также заметила, что ее тело окружено тонким, прозрачным предохранительным щитом.

Итак, теперь, когда я знаю, как Рита представляет ресурсный опыт, когда она не соответствовала нормам другого человека, я могу воспользоваться полученной информацией с целью изменения ее восприятия стыда. Я попросил Риту вновь вернуться к тому случаю, когда она испытывала чувство стыда. "Вы видите, как все окружающие пристально смотрят на вас. А что произойдет, если вы уменьшите их в размере? Сделайте их такими же, как вы сами". Эта новая картина понравилась Рите гораздо больше. Она почувствовала себя гораздо более сильной и могущественной, когда окружающие ее люди стали такими же, как она.

Я задал Рите несколько вопросов, что позволило мне узнать, как она видит "стыд". Лицо Риты исказилось и стало напряженным, когда она увидела этот образ. Когда она стыдилась больше всего, она представляла, что находится за столом, окруженным людьми, которые с неодобрением смотрят на нее. Эти люди были гораздо больше, чем она сама. Они не двигались, как это должно было быть в реальной жизни, а как бы застыли, осуждающе глядя на нее. При этом картина, предстающая ее взору, была темной и туманной.

Это очень типично для людей, испытывающих чувство стыда. Почти все люди, испытывающие стыд, видят, как "большие" люди смотрят осуждающе прямо на них. Картина при этом бывает обычно темной и неподвижной. Если вы на некоторое время попытаетесь представить это, вы, возможно, тоже испытаете чувство стыда.

Проблема Риты заключалась в ее стыде, и ей было очень неловко обсуждать эту проблему. Она хотела избавиться от этого чувства, но, прежде чем согласиться воспользоваться моим методом, она взяла с меня слово, что ей не придется рассказывать мне о причинах возникновения этой проблемы.

Большинство из нас в прошлом испытывало стыд и, так же как и Рита, не любит обсуждать это с посторонними. В этом и состоит весь стыд. Стыд - это реакция на нарушение каких-либо корм. Когда мы испытываем стыд, мы обычно страшимся, что нас отвергнут, что мы станем одиноки из-за того, что нарушили реальные или вымышленные внешние нормы. У некоторых людей стыд может вызвать достаточно тривиальное поведение, как, например, испускание газов на людях (или даже письменное упоминание об этом!). Если человек попал в неловкую ситуацию, сболтнув что-то непреднамеренно, то это может вызвать у него легкий стыд. Проступки могут быть и гораздо более серьезными. Некоторые терапевты рассматривают стыд как причину многих личных затруднений, особенно это касается так называемого "взаимозависимого" поведения, наблюдаемого в семьях алкоголиков и людей, употребляющих наркотики.

В идеале, стыд предупреждает нас о том, что мы обидели другого человека, и, значит, если мы хотим оставаться с ним друзьями, нам следует изменить наше поведение. Однако многие люди, мучаясь от стыда, начинают относиться к себе как к никчемному человеку.

К счастью, мне совсем не нужно было знать причину Ритиного стыда для того, чтобы помочь ей. "О чем вам необходимо подумать, чтобы испытать чувство стыда? Совсем необязательно говорить мне об этом, просто постарайтесь отметить это для себя". Взгляд Риты скользнул вниз и влево. Казалось, что она смотрит в определенную точку, находящуюся примерно в двух футах от нее. Лицо Риты при этом помрачнело.

Луанна жаловалась на стресс, который подтверждали многие физические симптомы. Как многие из нас, она имела склонность работать сверх меры, несмотря на то, что организм давал ей знать, что нуждается в отдыхе. Одна ее часть хотела, чтобы Луанна позаботилась о своем теле, в то время как другая хотела, чтобы она завершила все начатые дела. Поскольку обе эти части были отделены одна от другой, она постоянно находилась между напряженной работой и упадком сил. Очевидно, что обе ее цели были достаточно важными. Интеграция этих двух частей позволила ей принять во внимание как физическое благополучие, так и желание завершить начатое. Позднее Луанна написала нам, что теперь, работая, она чувствует себя более расслабленной. Она вдруг заметила, что стала склонна к коротким паузам для отдыха, ведь теперь она знала, что забота о собственном здоровье не находилась в конфликте с работой.

Каждый из нас испытывает какие-либо, внутренние расхождения или переживает внутренний конфликт. Одна наша часть хочет быть любимой, в то время как другая хочет добиться успеха любой ценой. Одна наша часть возможно хочет, чтобы о ней позаботились, а другая в это время стремится к независимости. А может быть, одна наша часть хочет быть спонтанной, в то время как другая предпочитает следовать плану. Какими бы ни были наши внутренние расхождения, данный метод поможет ликвидировать раскол. И тогда мы сможем легко и непринужденно поступать так, как мы хотим, уважительно относясь ко всем нашим частям.

"Мне бы хотелось, чтобы каждый из нас жил той полнокровной жизнью, на которую он только способен. Я чувствую себя по настоящему ужасно, когда вижу, что люди прожили жизнь, не отражающую их собственного "я". Они прожили, следуя всем "должен" и "обязан", и, видя это, я говорю: "Как же это грустно".

Вирджиния Сатир.

Часть Лайзы любила быть центром внимания, в то время как другая была застенчива и сдержанна. Когда кто-либо делал ей комплимент, она не знала, как на это реагировать. Она чувствовала себя неуютно и растерянно, так как каждая ее часть хотела реагировать по-своему. Лайза поняла, что часть, требовавшая к себе внимания, хотела, чтобы Лайза хорошо себя чувствовала. Скромная же часть хотела, чтобы Лайза была в хороших отношениях с окружающими и не выглядела "лучше других". Данный метод помог Лайзе интегрировать эти две части, и она стала чувствовать себя более уютно под взглядами окружающих. После этого она больше не испытывала сильного желания быть в центре внимания и в то же время могла грациозно принимать комплименты окружающих, когда это случалось.

Джуди, мать двух ребят дошкольного возраста, постоянно находилась перед дилеммой. Ее дети росли малорослыми, были неуправляемы, и она и ее муж были просто подавлены этим. Джуди понимала, что ребята нуждались в большей дисциплине, это помогло бы им лучше ладить с другими детьми и со взрослыми, и временами она была по-настоящему строга к ним. Однако одновременно другая ее часть проявляла излишнюю мягкость, ей хотелось быть уверенной, что дети растут в атмосфере любви. Поскольку дети не получали от матери конкретных постоянных указаний, они становились все менее и менее послушными. Воспользовавшись данным методом, Джуди установила две свои составляющие и интегрировала их, что позволило ей стать одновременно и строгой и любящей матерью.

Данный метод определения конфликтующих сторон установлением их позитивных намерений, а затем их последующим интегрированием, был разработан в 1975 году Бэндлером и Гриндером. Совсем необязательно, чтобы все мы столкнулись с ситуацией, в которой оказался Джо. Но даже самые цельные люди могут не любить какие-то свои поступки или реакции и могут находиться в конфликте с самим собой.

Большинство людей пытаются разрешить конфликт так же, как это хотел сделать Джо. Они стараются использовать всю свою силу воли, все свои возможности с тем, чтобы преодолеть нежелаемое поведение. Если же вы становитесь союзником обеих сторон, вы разрешите конфликт гораздо проще. Все, что вам предстоит сделать - это найти альтернативное поведение, которое бы удовлетворило обе стороны.