Семейные психотерапевты знают, что денежные заботы вносят свой вклад в совокупность семейных психологических стрессов – тут и тревожность, и напряжение, бессонница и депрессия, перечислять можно долго. А стрессы, в свою очередь, могут способствовать физическим недомоганиям, таким как артрит, высокое кровяное давление, язвы и сердечные заболевания.

В опросе, проведенном журналом «Психология сегодня», респондентов спрашивали, какие эмоции, связанные с деньгами, они могут вспомнить. 71 процент назвали тревогу; 52 процента – подавленность; еще 52 процента – гнев.

Это потому, что слишком многое связано с тем, насколько мы способны зарабатывать на жизнь. Для многих из нас деньги олицетворяют безопасность, то есть они дают нам возможность отвечать за свою жизнь. Для других деньги означают контроль или власть.

«Распространенный миф, свойственный семьям, гласит, – говорит доктор философии Крейг Эверетт, адъюнкт-профессор и руководитель тренинга по семейной терапии в Университете штата Флорида, – что тот, кто контролирует семейные финансы, управляет всей семьей. Другими словами, власть в руках у того, кто оплачивает счета».

Когда родителей больше нет на свете, говорит д-р Араоз, необходимо, чтобы один из старших детей взял на себя заботу о постоянной связи, обмене новостями и организации встреч родственников.

Кто-то определенно должен взять на себя эти обязанности, чтобы семья не рассыпалась. Как считает доктор педагогических наук Джоди Скор, работавшая в Филадельфийском детском консультационном центре, в счастливой семье должна существовать организованная иерархия уровней управления, от взрослых до самых маленьких детей.

«Семья функционирует, когда правила подробно разработаны и открыто провозглашены. Роль каждого члена семьи должна быть ясной, и роли детей должны различаться. Их нельзя обобщать под названием «дети».

Кроме того, в семье не должно быть диктатуры. Взрослые должны быть готовы извиниться, если они совершают ошибки, но им нужно делать это с достоинством. И кто-то должен постоянно держать в поле зрения свет в конце тоннеля – счастливые семьи справляются с кризисами, умея «даже в самых беспросветных ситуациях… увидеть некий позитивный элемент, не важно, насколько мизерный, и сосредоточить внимание на нем», – говорит д-р Стиннет.

Открытое, искреннее общение и привычка действовать совместно – еще два признака счастливой семьи, и они тесно связаны между собой. Поодиночке они редко встречаются. «Часто члены семьи настолько отдалены друг от друга, настолько заняты своими делами и проводят так мало времени вместе, – говорит один терапевт, – что их общение друг с другом напоминает испорченный телефон». Однако важно, что семья избегает «удушающей» или «притворной» близости, выражающейся, например, в том, что все вместе сидят, прилипнув к экрану телевизора.

Иногда члены семьи «слишком разбрасываются» и находят слишком мало времени, чтобы пообщаться друг с другом. Когда такое происходит, д-р Стиннет рекомендует собраться на семейный совет. На этом совете каждый член семьи должен составить список всех его (ее) занятий. Исключив занятия, которые бесполезны или не важны, они могут найти больше времени друг для друга.

Значение хорошего взаимопонимания нельзя переоценить. Невысказанный гнев (или даже невысказанная любовь) может разрушить семью. «Взаимное доверие – это главное, – говорит доктор философии Элинор Сигл, директор Литтл-Скул, маленькой частной школы в Беллвью, штат Вашингтон. – Вы должны высказывать откровенно все, что бы ни было у вас на уме. Если вы не рассказываете о ваших сомнениях, страхах и радостях, они вгонят между вами клин». Д-р Стиннет добавляет, что в счастливых семьях люди, «бывает, сердятся друг на друга, но они извлекают конфликт на поверхность и могут открыто его обсудить…».

Можно выразить любовь друг к другу, если завести у себя в доме миниатюрное «общество взаимного восхваления». По мнению доктора философии Ника Стиннета, семейного психотерапевта из Небрасского университета (г. Линкольн), семьи, которые высоко оценивают своих членов, живут лучше, чем те семьи, где такого обыкновения нет. Многие люди не высказывают комплименты, потому что не хотят выглядеть неискренними, говорит д-р Стиннет, но важно преодолеть эти психологические комплексы.

По мнению доктора философии Элис Хониг из Колледжа развития человека Сиракузского университета, члены семьи могут либо разрушить, либо создать друг друга. Семейная жизнь может протекать либо в «порочном кругу» (разрушение), либо в «добродетельном кругу» (созидание), говорит она.

«В несчастливых семьях, – поясняет д-р Хониг, – каждый вносит свой вклад в поддержание постоянного уровня тревожности, создавая напряжение, расстраивая друг друга и заставляя страдать. Каждый ребенок и каждый взрослый знает слабые места друг друга и знает, как упрекнуть другого или поставить в неудобное положение.

Современная жизнь вносит напряжение в семейную гармонию, но кое-что мы все же можем сделать, чтобы поддержать яркий огонь в семейном очаге. Специалисты отмечают по крайней мере пять характерных черт, свойственных счастливым семьям:

• любовь;

• взаимопонимание;

• открытость общения;

• готовность проводить время вместе;

• твердое руководство.

Большинство специалистов утверждает, что семьи, в которых царит любовь, начинаются с брака по любви. Именно это пламя пылает в очаге, согревающем дом. «Семья возникает как побочный продукт взаимоотношений между мужем и женой», – говорит доктор педагогических наук Дэниел Араоз, бывший президент Академии психологов супружеского секса и семейной терапии, входящей в Американскую психологическую ассоциацию.

«Периоды психологический безопасности как бы отгораживают человека от вредоносных воздействий стресса», – говорит д-р Израэл Познер.

Нам следует помнить об этом, когда мы сгибаемся под грузом невзгод. Научившись радоваться регулярным «периодам психологической безопасности» (будь то занятия физическими упражнениями, походы в кино или другие увлечения), мы вносим в нашу жизнь некоторое количество предсказуемого комфорта и таким образом добавляем себе уверенности – и здоровья.

Физические упражнения и общение с друзьями – вот два проверенных средства, ослабляющие тревожность. Доктор педагогических наук Лео Хокинс, специалист по развитию человека из Университета штата Северная Каролина, говорит: «Когда я начинаю волноваться, я временно откладываю свои проблемы в сторону и делаю несколько физических упражнений. После этого я пытаюсь взглянуть проблеме прямо в лицо. Затем я с кем-то обговариваю эту тему. Если мы говорим кому-то о том, что нас беспокоит, это помогает извлечь наши проблемы на поверхность. Мы сможем их лучше рассмотреть. Мы будем способны лучше видеть решения».

Д-р Любеткин рассказывает о некоторых методиках, которые он применяет в Институте поведенческой терапии, чтобы помочь охваченным тревогой и беспокойством людям.

Один называется «преодолевающая десенсибилизация». Если вас беспокоит что-то, что должно произойти, мысленно представьте себя в ситуации, вызывающей страх. Затем вообразите, что вы с ней справляетесь или даже получаете от нее удовольствие. Человек, который боится самолетов, может подставить вместо своего ужаса позитивные образы, например вид из окна или вкусную еду, которую приносит стюардесса.

Еще одна техника называется «когнитивное отслеживание» или «проверка реальностью». Спросите себя, подтверждаются ли ваши тревоги фактами. Действительно ли вы не справлялись в прошлом в подобных ситуациях? Человеку, который боится оставить неудовлетворенной свою жену, следует спросить себя, случались ли у него раньше неудачи такого рода. Если нет, ему можно перестать беспокоиться. Этот метод отлично работает, надо только отвести 15–20 минут в день на то, чтобы расслабиться и хорошенько подумать, говорит д-р Любеткин.

Здоровая личность, утверждает Деннис Т. Джафф, психолог из Калифорнии, – это человек, который практикует оптимальное управление, то есть работает над задачей, разрешить которую в его власти, и не тратит время, беспокоясь о том, что не в его власти. Поступать иначе, говорит д-р Джафф, значит заниматься саморазрушением.

Как показывает табл. 5, поведение «круглых отличников» (которым свойственно страдать сердечными заболеваниями, высоким кровяным давлением и язвой желудка) характеризуется чрезмерным управлением – они стараются разрешить проблемы, выходящие за пределы их возможностей, и беспокоятся о событиях, на которые не могут повлиять. Поведенческий паттерн, связанный с иммунодефицитными заболеваниями, в числе которых рак и артрит, – это нечто совершенно противоположное. Он характеризуется недостаточным управлением – то есть они не берутся за разрешение задач, которые вполне им по силам, и постоянно думают о возможных последствиях.

«Люди, страдающие депрессией, – говорит д-р Салс, – по существу, как раз и характеризуются тем, что не способны провести разделительную черту между ситуациями, поддающимися контролю и не поддающимися контролю, и чувствуют свою беспомощность (то есть не берут на себя ответственность за свою судьбу) и одновременно испытывают чувство вины (то есть берут на себя ответственность за свою судьбу)». Именно этот зажим с двух сторон, отмечает д-р Салс, «обостряет и даже, возможно, порождает депрессивное состояние».

Клинический психолог и консультант по стресс-менеджменту доктор философии Деннис Т. Джафф это подтверждает. Люди, которые автоматически предполагают, что их усилия ничего ровным счетом не изменят, а потому не действуют даже тогда, когда в их силах изменить ситуацию, начинают чувствовать себя беспомощной, подавленной жертвой, говорит он. Другая крайность – это люди, которые уверены, что все на свете им подвластно, и хватаются за любую проблему как за свою собственную. Эти люди постоянно беспокоятся о проблемах, разрешить которые не в их силах, – самодеструктивный тип поведения, характеризующий «круглых отличников». Такое поведение может привести к фрустрации и душевному истощению.

«…Чего в наши дни больше всего боятся люди? Ну, как сказать… Они боятся, что мир взлетит на воздух; боятся преступности на улицах и в собственных домах; перенаселения; седины в волосах; морщин; пробок на дорогах; парковочных талонов; заключения брака; расторжения брака; домашних паразитов; счетов за медицинское обслуживание; инфляции; летающих тарелок; слишком большого количества соли и сахара в пище; слишком большого количества хлорки в воде; слишком малого количества хлорки в воде… Я могу продолжать этот список до бесконечности…

Моя позиция такова: если что-то не поддается вашему контролю – если вы ничего не можете с этим сделать – ну и нет смысла насчет этого беспокоиться. А если вы что-то можете с этим сделать, тогда тем более нечего беспокоиться. Таковы мои чувства, когда самолет, на котором я лечу, входит в зону турбулентности. Это не моя проблема. Пилоту платят кучу денег, чтобы он управлял этим самолетом; пусть он и беспокоится…

Однако доктор медицины Теодор Рубин, психоаналитик из Нью-Йорка, говорит, что, прежде чем мы научимся получать удовольствие от плавания, нам придется намокнуть. «Пытаясь бороться со скукой, я понял, что крайне важно помнить одно: вовлеченность предшествует интересу, – говорит он. – Любая деятельность, любая инициатива требует, чтобы мы рискнули и приняли в ней участие хотя бы по минимуму – только тогда сможет возникнуть интерес. Ничего не предпринимать и просто ждать, когда же интерес нас подтолкнет к действию, означает успешно поддерживать состояние относительной скуки на протяжении всей жизни».

Какую деятельность следует избрать? «Учеба, при которой постоянно возникает что-то новое, узнавание бесконечно, никакое достижение не окончательно, но любой успех вызывает гордость, – вот величайшее противоядие против скуки», – говорит доктор медицины Уиллард Гейлин, психиатр из Нью-Йорка.

Д-р Рубин с этим согласен: «Практически никогда не поздно вновь обратиться к книгам, поступить на курсы, посещать лекции, развивать дремлющий интерес. Скуке попросту не остается места, когда мы деятельно поглощены процессом непрерывного роста, раскрывая и развивая богатства, скрытые в нас самих».

Однако бывает так, что «скука» в вашей жизни – это и есть сама жизнь. Что делать, когда не человек наводит на вас скуку, но ситуация? Так вот, чтобы по-настоящему победить скуку, насовсем, вы должны узнать, что это, собственно, такое.

«Вначале мы должны осознать, что скуку испытывают практически все, – говорит доктор философии Роберт Плутчик, профессор психиатрии и психологии из медицинского колледжа Альберта Эйнштейна в Нью-Йорке и автор книги «Эмоция: психоэволюционный синтез». – Каждый на собственном опыте знает, что такое скука, поскольку она представляет собой выражение того, что я называю «базовой эмоцией» – тип эмоции, которой отведена очень важная роль».

Базовые эмоции, поясняет д-р Плутчик, это результат эволюции. Это чувства, в которых наши первобытные предки нуждались для разрешения проблем, связанных с выживанием. Одной из этих проблем была пища, которой можно было отравиться, и чувством, ассоциировавшимся с процессом срыгивания невкусной пищи, стало отвращение. Но при чем же здесь скука?