А работе с парами вы можете успешно применять якоря. Пары запутываются в своих отношениях потому, что не знают, как вызывать реакции друг у друга. Получаемая ими реакция совершенно отличается от той, какой бы они хотели. Например, Лесли Кэмерон работала с парой, где у жены было свое устоявшееся представление о том, как следует сексуально смотреть на мужчину. Она делала это, а муж находил ее призывный взгляд забавным, даже смешным. Это вызывало у нее вполне понятное для женщины раздражение и желание найти мужчину, который будет на нее реагировать. Но при всем при этом она любила мужа, и по ее словам, если бы он показывал, что ценит ее сексуальность, все пошло бы на лад.

Одна из возможностей- научить партнершу какому-либо иному поведению. Но изменение внешнего поведения обычно требует времени и сильной мотивации. Другая возможность- связать этот взгляд жены с определенным фрагментом опыта из прошлого, когда мужчина чувствовал сильное влечение к своей партнерше. Нарастание изменений в его дыхании, цвете кожи и форме губ, а также в тоне голоса и темпе речи показали, что он вспомнил это время. Когда воспоминание стало настолько ясным, что нужное ощущение действительно переживалось снова, именно в этот момент терапевт осторожно вводит якорь- в данном случае, прикосновение к плечу. Лесли, по ее собственным словам, любит контакт и часто прикасается к людям, разговаривая с ними, так что ее жест выглядел достаточно естественным и не привлекал сознательного внимания клиента. Проверив якорь, терапевт убеждается, что он работает. Теперь его можно использовать всякий раз, когда жена бросает свой «сексуальный» взгляд, что она делала достаточно часто, и переживание влечения у мужа ассоциировалось через якорь с определенным поведением супруги.

Вы можете передать созданный якорь партнеру/партнерше, чтобы он/она мог вызывать нужную реакцию. Но лучше, чтобы желательное переживание возникало как реакция на естественное поведение.

Якоря позволяют вам получить доступ к прошлому опыту и использовать его, чтобы построить лучшие отношения между участниками пары. Поскольку они хотят терапии, то переживание вновь тех чувств, которые подтолкнули их друг к другу, может быть очень полезным.

После того, как вы дадите паре несколько якорей, партнеры начинают их использовать, не понимая, что происходит. Для них просто все меняется «таинственным образом».

Как правило, люди в парах просто привыкают к поведению друг друга и не пытаются делать ничего нового. Не то чтобы они были к этому неспособны, они просто очень привязаны к устойчивым стереотипам поведения. Пока люди в паре не привыкли друг к другу, у них не возникает серьезных трудностей в общении.

Если вам нужно разрушить такой стереотип, можете начать с присоединения его к какому-либо заметному или неприятному якорю.

В одной супружеской паре весь жизненный опыт мужа состоял в конструировании образов возможного; а жена реагировала на все, что он говорил, вызывая эйдетические образы, после чего рассказывала ему, как это плохо. Он мог сказать: Я хочу сделать в спальне дневной свет», а она отвечала: Помнишь, мы были в гостях у таких-то, и их лампы дневного света постоянно ломались.» В другого рода коммуникацию они никогда не вступали.

Эта пара находилась в гостиной терапевта, когда он вошел, сел и сказал: «Знаете, я вырос в городе, и теперь, живя здесь, на природе, пережил несколько настоящих сюрпризов. Представляете, вчера гремучая змея проползла прямо через мою гостиную, как раз вот здесь. Прямо по полу! Ужасно!» Сказав это, он посмотрел на пол под их креслами и медленно проследил глазами за воображаемой змеей- как она ползет.

Потом, во время беседы, когда супруги начинали спорить, терапевт всякий раз смотрел на пол, и они останавливались. Он начал прикреплять их ужас перед змеями к этому разговору. Примерно через час у них споры прекратились, потому что с ними связались весьма неприятные ощущения. Кстати, пользуясь подобным приемом, вы можете подготовить себе возможность прервать человека в разговоре, если вы собираетесь с ним поговорить и знаете, что такая необходимость может появиться.

Многие супружеские пары через некоторое время заканчивают тем, что мало прикасаются друг к другу. Знаете, как это происходит? Вот, допустим, у вас очень плохое настроение, настоящая депрессия. Ваш любящий муж подходит, говорит: «Ничего, все будет в порядке»,- и обнимает вас за плечи. А теперь все, что он должен сделать- дождаться, когда у вас снова будет хорошее настроение, подойти, сказать: «Ну что, давай прогуляемся?»- и обнять вас за плечи. Бум! Вместо того, чтобы прикасаться друг к другу в те моменты, когда оба довольны и счастливы, супруги обычно закрепляют прикосновением неприятные состояния.

Вы можете сделать в связи с этим упражнение. Дождитесь взрыва в отношениях супругов и определите, что его вызвало. Затем присвойте этот взрывающий якорь, научитесь воспроизводить его в своем поведении и снова добейтесь взрыва. Если у вас это получится, значит, вы правильно определили якорь. Скажем, это были поджатые губы. Теперь все, что вы должны сделать- кинестетически закрепить какую-либо положительную реакцию и вызвать ее, одновременно поджав губы. В будущем поджатые губы партнера уже не вызовут такой реакции.

Закрепление с помощью якоря можно использовать также в работе с организациями. В сущности, они очень похожи на семьи. Если вы знаете, что завтра должна собраться группа людей, которые уже давно работают вместе, и поэтому у них существуют отработанные стереотипы несогласия друг с другом, то вы можете сделать следующее. Перед собранием поговорите с каждым членом группы отдельно и установите скрытый невербальный якорь, чтобы устранить наиболее заметные, раздражающие признаки невербальной коммуникации.

Есть люди, чья интонация/тон голоса заставляет собеседника чувствовать себя плохо и не соглашаться независимо от содержания Никто не мог бы продолжать разговаривать таким образом, если бы у него была аудиальная обратная связь. Если бы они слышали себя, то говорили бы иначе. Это, вероятно, способ защиты.

Другое частое явление в организационной ситуации. Кто-то так взвинчивается по поводу своего суждения, что начинает по-настоящему напирать и жестикулировать. Человек, сидящий по другую сторону, вдруг видит направленный на него палец и напряженный взгляд- и это запускает в нем заякоренный ответ. И пошло. Его поведение частично есть реакция на говорящего в данный момент в данном месте, и в огромной степени- на другие моменты и места: якорь на взволнованное лицо и указующий палец. Человеческие существа большую часть времени функционируют в состоянии, которое называется «смешанным». Мы все подвержены этому процессу. В ТА он называется контаминированной реакцией. Это обычный способ человеческого реагирования.