Техника оценки отношений — это процесс, который дает возможность каждому из членов пары (или одному из них) обнаружить и оценить критерии (стандарты) и пове­дение в своих отношениях. Этот процесс включает оценку того, может ли каждый из членов пары получить то, чего он хочет, и то, что ему нужно, от другого. В зависимости от полученной оценки люди могут прийти к выводу, что они либо больше не подходят друг другу (что дает уверенность в том, что решение расстаться — правильно), либо будут мотивированы к позитивному продолжению того, чтобы дать и получить удовлетворение друг от друга.

Эта техника создана, чтобы помочь индивидууму в оценке потребностей и желаний, установить специфиче­ские линии намерений и поведения в отношении того, как достичь и поддержать удовлетворение в контексте личных отношений. Вы увидите, что метод длинен и приносит мно­го материала для дальнейшего исследования на каждом шаге. Я часто использую две или даже три встречи для тщательного проведения этой процедуры. Она всегда оку­пает потраченное на нее время.

Рассказывая об этой технике, я предложу вам последовательность вопросов-указаний, составляющих каждый шаг. Поскольку каждый шаг порождает множество мате­риала, я не предлагаю реальных примеров. Будет полез­ным, если вы дадите себе время ответить на каждый вопрос и последовать каждому указанию в связи с кем-нибудь, относительно кого вы в прошлом перешли порог. Я даю примеры простых ответов на несколько первых вопросов, чтобы вы могли сопоставить их со своими. Следование этим вопросам и указаниям — это пошаговая реализация всей процедуры.

• Чего вы действительно хотите от этих отношений сей­час? Чего вы хотите сейчас, не обязательно от реаль­ных отношений, которые у вас есть, но от идеальных отношений?

(например, компаньонства, чтобы партнер был другом; ко­го-нибудь, кому бы я мог доверять, и чтобы он был рядом;

кого-нибудь, кого не надо все время развлекать и услаж­дать, кого-нибудь, кто будет делать это для меня).

• Как это отличается от того, что вы хотели в прошлом? Вернитесь на несколько лет, посмотрите на это своими прошлыми глазами, чего вы хотели тогда. Что вас тог­да привлекало, что соответствовало потребностям, ко­торые тогда у вас были?

(например, тогда я хотела, чтобы обо мне действительно заботились, я недостаточно верила в себя, и не представля­ла себе, что это может быть иначе; я также хотела, чтобы меня развлекали и стимулировали)

• Теперь, исходя из этого, отправьтесь в будущее. Пой­дите вперед во времени, посмотрите, чего вы будете хотеть и в чем будете нуждаться в будущем, что отли­чается от настоящего.

(например, “Ну, трудно знать наверняка, но кажется, что это то же, что сейчас, но глубже. Я хотел бы большей при­вязанности, мне хотелось бы быть уверенным, что будет глубочайшая привязанность; смешно, но это кажется более важным, чем это важно сейчас).

• Что ваш партнер удовлетворяет из ваших желаний и

потребностей в прошлом и в настоящем? (например, он развлекал меня и пытался заботиться)

• Что ваш партнер делает сейчас, что удовлетворяло бы

вас в вашем будущем?

(например, “Ну, не знаю. Может быть, да, конечно, он любит детей”)

• Что ваш партнер давал вам в прошлом, чего вы даже не

знали, что этого можно хотеть, и не просили? (например, “Он как бы бросал мне вызов — он заставил меня поверить в себя больше. Я полагаю, что когда он ос­тавлял меня одну на некоторое время, я могла узнать боль­ше о себе, и научиться заботиться о себе”)

• Попробуйте тщательно оценить, как и в чем пребыва­ние с партнером сделало вас большим, чем вы были бы иначе. Независимо от того, кажутся ли вам ваши пере­живания хорошими и приятными, в каких отношениях вы оказались вынужденными быть большим, чем соби­рались (или полагали, что есть) из-за переживаний, которые были общими для вас и партнера? Можете ли вы стать большим в будущем, чем то, чем вы хотели бы быть сами по себе, в результате вашего общего про­шлого, независимо от того, останетесь ли вы вместе?

• Вы совершили короткое путешествие в будущее. Те­перь я хочу, чтобы вы создали несколько различных возможных сценариев будущего следующим образом. Используя примеры наличных качеств и образов пове­дения вашего партнера — не его или ее возможностей в будущем — оцените, может ли он (или она) дать вам то, чего вы хотите. Создайте возможный сценарий на будущее, проверяя, что вы получаете для себя. Срав­ните это со сценарием будущего, основанным на воз­можных будущих качествах или поведении. Получае­те ли вы от будущего больше, чем если основываться на наличных качествах и поведении партнера? Или вы получаете больше от качеств и поведения, которые вы проецируете как возможные для вашего партнера в бу­дущем?

Опишите какое-нибудь поведение вашего партнера которое вызывает сильные возражения у вас. Проходя его (по одному примеру) я хочу, чтобы вы описали, что долж­но было бы в вас происходить, чтобы вы вели себя подо­бным образом. Например, если у вас вызывает ненависть что он или она выходит из комнаты, когда вы продолжаете спор, я хочу чтобы вы представили себе, что сами это дела­ете — выходите посреди спора. Что заставляет вас так по­ступить? Чувствуете ли вы себя фрустрированным, рассерженным, испуганным? Что может лежать за поведением, которое вам не нравится, такое, что делает его понятным? (не обязательно приятным, или даже приемлемым, но хотя бы понятным, когда вы смотрите за сцену). Просмотрите ряд ситуаций, когда ваш партнер вел себя таким образом, обратите внимание на то, что могло бы вынуждать его (ее) к этому, представьте себе, как это могло бы быть по-ино­му, если бы вы реагировали или вели себя иначе. Попро­буйте для себя несколько разных форм поведения в каждой из этих прошлых ситуаций, и посмотрите, как могло бы быть иначе, если бы вы были другим (другой). Как бы это могло быть иначе, если бы вы реагировали на чувства, а не на действия партнера?

• Посмотрите на эти примеры поведения, вызывающего возражение, еще и с другой точки зрения: не может ли быть, что каждое из них проявляет свойство, которое в другом контексте или другой ситуации могло бы вас радовать или принести пользу? Например, в одной па­ре, она всегда опаздывала, и он приходил в ярость. До тех пор, пока не обнаружил, что ее опоздания связаны с тем, насколько полно она отдавалась нуждам того, с кем она была. Тогда он вспомнил, как часто она откла­дывала встречи, опаздывала или отменяла их с други­ми, когда ему нужно было ее полное внимание. Так что посмотрите, не может ли быть, что не нравящееся вам поведение партнера является побочным продуктом свойств, которые вы цените и любите.

Рассматривая собственные качества, которые вы цени­те больше всего, и способы проявления этих качеств в ва­шем поведении, вернитесь к воспоминанию о какой-ни­будь неприятной сцене с партнером. Обратите внимание на себя, на то, какие чувства стояли за поведением супру-га (и) и посмотрите, каким образом вы тоже не смогли быт полностью тем, чем хотели бы быть. Посмотрите на себя этой ситуации. Выберите одно из ваших наиболее ценимых вами свойств, которое могло бы быть полезным в этом кон­тексте, посмотрите, как вы могли бы вести себя иначе, если бы это свойство выразилось в вашем поведении. По-смотрите, как все взаимодействие изменилось бы, если бы вы оживили свои свойства.

Теперь, собрав несколько примеров нового, более по­лезного поведения в своих взаимодействиях, возьмите их в одну из возможных будущих сцен и разыграйте. Насколь­ко иначе протекают события? Насколько больше вы пол­учаете того, чего хотели бы?

Зная, что вы можете изменить прошлое, и что вы мо­жете изменить настоящее и сделать другим будущее, — хотите ли вы этого? Хотите ли вы произвести необходимые изменения, чтобы эти взаимодействия стали иными? Сто­ит ли дело того для вас?

Если да, — посмотрите на себя, действующего по-ново­му и влияющего на течения событий в ваших отношениях. При этом прочувствуйте сознание того, что вы внесли ре­шающее различие в то, чтобы ваши отношения стали из плохих лучшими, даже хорошими. Теперь посмотрите на партнера (партнершу), признайте его (ее) позитивные ка­чества, которые достойны восхищения, и прочувствуйте это восхищение. Когда возникнет для вас ближайшая воз­можность испытать новые формы поведения и проверить, насколько вы можете влиять на свою жизнь и отношения?

Если нет, — спросите себя, что вы должны потерять — какие из ваших потребностей и желаний останутся неудов­летворенными, если вы останетесь в своей жизни без этого человека. Что вы потеряете из того, что у вас есть сейчас? Как вы удовлетворите эти потребности без этого человека?

***

Если метод оценки отношений используется не с обеи­ми членами пары, предложите тому, с кем он осуществля­ется, получить необходимую информацию от партнера о его (ее) потребностях и желаниях и средствах их реализации в прошлом, настоящем и будущем (первые три шага оценки).

Итак, вот семь шагов метода оценки отношений:

1) Установите, чего клиент хочет от исходного отношения сейчас, чего хотел в прошлом (это даст возможность обнаружить, что может быть супруг был всем, чего клиент хотел ранее, но желания изменились, хотя супруг в этом , не виноват), и чего будет хотеть в будущем.

2) Установите различия и подчеркните, что желания и потребности естественно меняются, по мере движения че­ловека по ступеням жизни. Если различий не оказалось проверьте, соответствуют ли формулировки жизненным стадиям (например, если говорится, “делать все вместе” то вряд ли это выполнимо при маленьких детях).

3) Предложите клиенту определить, как потребности и желания удовлетворяются партнером, в прошлом и в буду­щем. Направьте их внимание на то, что они получили по­мимо того, что хотели, как партнер способствовал их чело­веческому развитию, и как это будет продолжаться в буду­щем, обогащая клиента.

4) Опираясь только на наличное поведение клиента, постройте возможное будущее, чтобы проверить, могут ли быть реализованы будущие потребности и желания клиен­та.

5) Определите поведение партнера, которое не нравит­ся клиенту. Попросите его представить себе внутреннее состояние, которое могло бы у него вызвать такое же пове­дение. Когда они нашли это состояние, что делает для них это поведение более приемлемым или понятным, направь­те их на создание другого реального поведения в ответ на нежелательное поведение и представьте нежелательное поведение супруга как побочный продукт некоторого цен­ного свойства.

6) Установите, чего клиент не делал такого, что могло бы быть полезным в ответ на прошлое нежелательное по­ведение партнера. Найдите свойства, с которыми клиент отождествляет себя, и создайте возможные поведенческие проявления этих свойств. Дайте клиенту представить себе, как все взаимодействие могло бы измениться к лучшему.

7) Возвращаясь к шагу 4, предложите клиенту заново представить себе будущее в соответствии с новым поведе­нием, созданным на шаге 6. Помогите клиенту понять, на­сколько он мог бы быть иным, чтобы создать желательное поведение. Предложите ему (ей) решить, хочет ли он (а) совершать эти изменения, то есть стоит ли это делать, что­бы вызвать к жизни позитивные аспекты партнера; в про­тивном случае — какие аспекты существующих потребно­стей и желаний не будут реализованы из-за разрыва с пар­тнером.

Метод оценки отношений разрешает двумя путями проблемы пар, в которых один партнер или оба перешли порог. Процесс тщательной оценки критериев относитель­но первоначальных отношений может привести пару к выводу, что они не подходят друг другу, то есть у них нет возможности удовлетворить желания и потребности друг друга, поскольку желания и предложения слишком раз­личны (например, приключения и спонтанность против безопасности, надежности и традиций). Процесс может также служить восстановлению их гибкости и пониманию внутренних состояний другого. В этом случае партнеры кончают объективным пониманием, что есть основа для оценки того, что ценного они получили друг от друга. Это может быть как основой для решения расстаться, так и основой для уверенности при движении в будущее.

Во втором случае каждый из партнеров берет на себя ответственность за то, чтобы сделать совместную жизнь тем, чем она может быть, посредством активного проявле­ния лучших свойств, а также активного признания и реа­гирования на ценимые качества другого. Так взаимное знание потребностей и желаний друг друга и взаимная за­бота об их удовлетворении становится вовлеченностью в общее будущее.

Этот метод вмешательства является экологичным для всех, кто вовлечен в проблему. Они вносят существенный вклад в то, чтобы люди получали доступ к творческим со­стояниям, в которых могут приниматься важные решения. Я уверена, что для людей существенно, чтобы они выбирали то, что продвигает их ближе к желаемому в их жизни, а не совершали выбор в желании ускользнуть от чего-то, с чем они рискуют вновь столкнуться в будущем.