К сожалению, по крайней мере один из членов пары часто уже перешел водораздел и достиг порога, прежде чем пара обратилась к терапии. Это делает ситуацию гораздо более сложной. Точка порога — это момент, когда возникает уверенность, что отношения кончены, что их не стоит сохранять, что партнер не может и не будет соответствовать высоко ценимым комплексным поведенческим эквивалентам. Когда достигается порог, изменяются воспоминания человека — прошлые хорошие переживания как бы отделяются от него, зато он полностью отождествляется с неприятными воспоминаниями. Люди могут знать, что бы ли хорошие времена, но не способны почувствовать это вновь. Они вне хорошего времени, они в плохом, фильтры не только приспособлены к тому, чтобы замечать обиды, но они также направлены в прошлое и в будущее таким образом, чтобы делать неприятное более реальным и зна­чимым, чем приятное. Розовые очки сброшены, и их место занимают темно-серые. Тогда вы слышите: “Теперь уже поздно, теперь уже ничего не поделаешь”, “Теперь-то я знаю, каков он на самом деле”, “Конечно, она делала мно­го хорошего, но не потому, что хотела этого”.

Такие переживания тяжелы для самого переживающе­го, но еще более — для партнера, если он еще не достиг порога. Они не ошибаются в своем представлении, что не имеет уже значения, что бы они ни делали. Все восприни­мается партнером как пример, который так или иначе под­тверждает убеждение, что партнер — чудовище, или что отношениям ничем не поможешь. Часто такие пережива­ния возникают неожиданно. Человек иногда копит незна­чительные переживания и реагирует лишь тогда, когда они переходят некий порог. Это как соломинка, которая пере­ломила хребет верблюду. Человек вдруг взрывается по со­вершенно незначительному поводу. Это только еще боль­ше сбивает партнера с толку. Также, когда один из партне­ров уже за порогом, а другой нет, первый склонен к тому, чтобы саботировать (иногда бессознательно) попытки до­стигнуть примирения. Поэтому терапевту важно сосредо­точить усилия на том, чтобы привести клиентов на другую сторону водораздела, прежде чем будут возможны вмеша­тельства (смотри главу о нейтрализаторе порога).

Когда достигнут порог и сформировано убеждение, диаметрально противоположное сохранению отношений, следует верификация, старание удостовериться в правиль­ности этого убеждения, и текущий опыт воспринимается через этот новый фильтр. Поведение воспринимается как соответствующее высоко ценимым негативным комплекс­ным поведенческим эквивалентам: партнер(ша) очевидно глуп, бесчестен, безобразна и т.д. Даже если дело не захо­дит так далеко, существующий фильтр подтверждает, посредством повторяющихся переживаний, бесполезность продолжения отношений. Интересно, что люди часто оста­ются вместе всю жизнь, не обращаясь за терапией, несмотря на то, что они перешли этот порог. Однажды я осуществляла терапию в семье, проблемы которой вращались вокруг стареющих и больных родителей, презиравших друг друга и склонных к жестоким и громким ссорам. Я редко слышала столь злобные обвинения, как те, которые броса­ли друг другу эти старые люди.

Собирая информацию, формируя представления о же­лаемом результате, наблюдая за поведением, свидетельст­вующем о нынешнем состоянии клиентов, обращайте вни­мание на признаки, указывающие на то, в какой фазе “паттерна порога” находится каждый из них. Обратите специальное внимание на реакции, вызываемые приятны­ми воспоминаниями. Переживает ли клиент вновь про­шлые радости, вспоминая добрые старые времена, хотя бы на миг? Составляют ли неприятные воспоминания то, что теперь реально? Что происходит, когда вы направляете внимание клиента на возможное будущее, содержащее удовлетворение? Вам нужно определить разницу между неуверенностью в будущем и отвержением перспективы продолжения отношений.

Есть много способов получения такой информации. Я часто предлагаю своим клиентам карточную игру. Я даю каждому из партнеров восемь карт, четыре красных и че­тыре черных. Они должны дать партнеру красную карту каждый раз, когда они чувствуют себя обиженными, непо­нятыми, подвергнувшимися нападению посредством како­го-то поведения (независимо от того, говорил ли партнер со мной, прямо с ним, или вообще ничего не говорил). Черную карту нужно давать каждый раз, когда клиент чувствует заботу, похвалу, понимание и т.п. в чем-либо, что делает партнер. Карточки создают обратную связь, с которой трудно спорить, относительно реакций, которые партнеры вызывают друг в друге. Обычно я останавливаю их при той или иной передаче карточки, чтобы выяснить, что именно было переживаемо как обидное или как прояв­ление внимания и заботы, для того, чтобы они и я это узнали и отметили. Эта игра — поведенческая метафора для предположения, что значение сообщения — это вызы­ваемая им реакция. Это шаг к тому, чтобы вовлечь клиен­тов в рассмотрение возможных реакций, которые их про­явления в общении могут вызвать друг у друга.

Если я работаю с парой, но встречаюсь с ними поодиночке, я могу использовать следующую технику. Я прошу их представить себе место, где они хотели бы провести свободный уик-энд. Когда клиент находит такое место, я прошу его подумать о трех людях, с которыми он регулярно проводит время, причем один из них — супруг (супруга). Затем я предлагаю ему (ей) представить себе, что он побудет в этом месте с каждым из этих людей, по одному за раз. (Пока клиент представляет себе это, у меня есть возможность калибровать его реакции, обращая внимание на признаки того, что одни проецируемые переживания лучше или хуже других). Затем я прошу клиента предста­вить себе, что он оказался там один. Затем с кем-нибудь еще кроме этих трех. Таким образом я могу изящно соби­рать информацию относительно важных отношений кли­ента. Затем я прошу клиента ранжировать эти воображае­мые уик-энды от наиболее до наименее приятного. Если супруг не находится в начале списка, я могу выяснить, кто же его возглавляет и что в нем делает такой уикэнд жела­тельным. Это важно в определении того, какое поведение может быть полезно для партнера, если он хочет занять более высокое положение в этом списке.

Это всего лишь два из многих возможных способов получить нужную информацию. Будьте уверены, что бы вы ни делали, клиенты обнаружат своим поведением, если вы будете внимательны, в каком месте “паттерна порога” они находятся.

Каким бы ни было это место, желаемое состояние ле­жит в области увлеченности с регулярными путешествия­ми в область привлечения — за остротой и пикантностью, и в область привыкания — за безопасностью и обеспечен­ностью.

Итак, для того, чтобы установить и поддерживать от­ношения на уровне любви и высокой ценности, необходи­мы четыре качества. Первое состоит в том, чтобы знать, чего хочет человек, который для вас важен. Спросите себя, что дает вам ощущение, что вас любят, что вы желанны, что о вас заботятся, вас уважают. Найдите ответы в не­двусмысленных, чувственно-насыщенных деталях. Не предполагайте, что для вашего партнера они — такие же. Спросите. Найдите, что дает им ощущение, что они любимы, желанны, что о них заботятся, что их уважают.

Второе качество — это иметь добрую волю и достаточную гибкость поведения, для того чтобы выразить и про­явить важное для вашего партнера поведение, комплекс­ный поведенческий эквивалент таким образом, в каком партнер нуждается, равно как и найти разнообразие спосо­бов получить от партнера поведение и реакции, которые вам нужны. Третье качество — обладать сенсорной чувствительностью, чтобы заметить те ключи, которые показывают, не выскользнули ли вы или партнер из желаемых позитивных состояний привлекательности, способности ценить и привычки.

Четвертое качество — обладать умением и настойчи­востью, чтобы вернуть себя и партнера к этим состояниям если в этом уже возникла необходимость.

Пока эти четыре качества присутствуют, пара может оставаться в состоянии невероятного восхищения и ценно­сти, удобства, безопасности и богатства отношений, харак­теризующих свершение и зрелые отношения. Эти качества устанавливают и помогают поддерживать твердые основа­ния, преодолевающие жизненные препятствия, сохраняю­щие интенсивность отношений и преданность друг другу.