Есть на Руси старинная народная забава – резать правду-матку в глаза. Ну то есть так забавлялись не только там, но и во всем мире. Нечто из серии: "Платон мне друг, но истина дороже!" Причем это считается проявлением высшей доблести и смелости. Это ж надо суметь сказать горькую истину прямо в лицо, не побоявшись испортить хорошие отношения с человеком. И в правду – видеть поначалу растерянный, потом – обиженный, а то и обозленный взгляд приговоренного вами – зрелище не для слабонервных.

Поначалу это делают "скребя сердцем" и под девизом: "Истина дороже". Потом, по мере дальнейшего огрубения души это делается все легче и легче. И кто-то даже начинает получать от подобной борьбы взглядов некоторое удовольствие. Особенно легко это происходит на фоне постепенной потери друзей и все большего обозления на мир.

Извините, но процедура обратной связи высокого качества лишает вас подобного удовольствия. Потому что мы все выходим в третью позицию. Мы диссоциируемся от самих себя в прошлом. Все эмоции остались там. Остался сухой остаток полезной информации. Его-то вы и передаете. Вы словно обсуждаете просмотренный по телевизору фильм. Пусть актеры в нем похожи на вас – это всего лишь актеры!

Диссоциация снимает весь накал страстей. Да, в вас действительно могла кипеть буря эмоций. Пусть она себе продолжает кипеть, только – в нем. В том, от имени кого вы говорите. А вы теперь спокойно и уверенно сможете говорить то, что надо вам, а не то, что давно наболело. Без этого процедура получения обратной связи рискует превратиться в нечто менее приятное.

Вы отсоединились от себя и поднялись над ситуацией – теперь и обзор лучше. Заметны новые детали и проясняется общая схема происходящего. Более того, выходя в третью позицию, мы берем с собой и собеседника. Мы ставим в позицию беспристрастного наблюдателя и его тоже. Его ответные эмоции остались там же, где и ваши – в прошлом.

Когда вместо "я считаю, что тебе надо…" звучит "наблюдателю показалось, что тому человеку следовало бы…", происходит чудо – ваши слова начинают доходить до сознания человека. Если раньше он активно защищал собственную неприкосновенность, то теперь он в безопасности. Ведь вы говорите о взаимоотношениях "тех людей".

Он уже не сможет слепо отмахнуться от этих слов – они говорятся не ему! И не вами. Мало ли чей диалог вы пересказываете! А между тем вся необходимая информация уже передана. Без какого-либо сопротивления. Что, собственно, и требовалось.

Совершенно особая песня в этом вопросе – метафора. Иногда ее можно рассматривать, как крайнюю форму выхода в третью позицию. Здесь, метафора – это небольшая история или анекдот, отношения между героями которых очень похожи на реальные жизненные отношения. Было ли у вас когда-нибудь такое, что вычитанная в книге или подсмотренная в фильме ситуация здорово напоминает вашу?

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот. Дама интересуется:

– Ну как, большая поломка?

– Мадам, если бы это была лошадь, я бы посоветовал ее пристрелить.

Метафора, как волшебное зеркало, отражает реальную жизнь. И в этом зеркале мы можем многое понять о себе и о своей проблеме. А возможно – сможем найти там ответы на так волнующие нас вопросы. В НЛП и Эриксоновском гипнозе есть целые исследования по поводу метафор. Как их создавать, как и какие подсказки в них заключать, в каких случаях применять…

Это целая наука со своими открытиями и достижениями. Здесь же для нас важно, что метафора может помочь нам мягко обойти любые возражения человека. И вывести и его, и себя в третью позицию. Впрочем, для этих целей есть и более простые способы. И их следует освоить в первую очередь.

Не секрет, что выход в третью позицию потребует определенного искусства в речи. Это не настолько распространенная привычка, чтобы автор мог рассчитывать на то, что любой читатель сделает это легко и непринужденно с первого же раза. Да и для других людей подобный способ общения может несколько удивить. Особенно с непривычки. Да еще – неожиданно.

Что ж, на первое время действительно бывает уместно предупреждать о несколько новом стиле беседы. Особенно успешно проходят подобные вещи на фоне увлечения новейшими видами психологии. Можно, например, буквально сослаться на то, что в одной книге был описан подобный способ, и вы ему теперь учитесь. Выполняете упражнение.

А там, где не любят всяких новомодных психологических штучек, легко сослаться на… ораторское искусство, интеллектуальный тест, тренировку по расширению словарного запаса… Иногда полезно превратить это в игру: "Давай оба попробуем говорить по-новому". Впрочем, наработав соответствующий навык, замечаешь, что выход в третью позицию практикуется достаточно часто.

Особенно политиками. А еще – родителями, воспитателями и прочими хорошими людьми. Причем, делается это настолько естественно, что без специального на то указания никто этого не замечает. "Ну разве такое можно родителям говорить?!" – эффективно вышибает ребенка в третью позицию. "Давай обсудим трудности в наших взаимоотношениях," – знакомо? "Президента часто спрашивают, не собирается ли он прикрыть свободу слова," – начинает свой ответ президент…

"Хорошо живет на свете Винни-Пух!

От того поет он эти песни вслух!"

Помните, кто пел эту веселую песенку? Он самый. Непосредственно из третьей позиции.

А пока вы будете собирать свою коллекцию отстраненных высказываний, могу порекомендовать еще один способ "подготовить почву". В первых же фразах определите роль, от имени которой собираетесь говорить. Это может быть роль стороннего наблюдателя, роль участника событий, эксперта, близкого человека. Особенно хорошо здесь срабатывают звания, должности, специальности…

Если вы собираетесь давать обратную связь по поводу отношений с вами, то так и сформулируйте: "Как человек, которого это больше всего касается…" Определив роль, вы уже можете говорить от имени ее, а точнее – о ней. Полезно специально подчеркнуть, что вы – это вы, а та роль – это та роль. "Это не я такой – это просто роль такая," – и вы к ней имеете такое же отношение, как и любой другой актер. Ну, может быть, чуть большее.