1. Будь честен со своими друзьями. Не обманывай их доверие, умей хранить чужие тайны, независимо от того, предупредили тебя о конфиденциальности разговора или нет. Иначе никто и никогда не доверит тебе что-то по-настоящему важное и ценное.
Честность подразумевает и то, что ты не станешь оповещать всех о планах и делах своих друзей, не будешь «сдавать» их в случае совершения чего-то непредвиденного. Крайний случай – если ты видишь, что действия твоего друга вредят в первую очередь ему самому. Если твой друг перестал ходить в школу – твоя обязанность рассказать об этом его родителям, если он начал употреблять наркотики – срочно призывай на помощь взрослых – в этом случае речь идет не просто о его здоровье. Вопрос стоит так – наркотики или жизнь твоего друга. Думаю, выбор очевиден. Такие поступки нельзя назвать предательством – ведь ты заботишься о благополучии св оих друзей.
2. Умей слушать . Зачем мы приходим к друзьям? Поделиться чем-нибудь личным, радостным и не очень, смешным или грустным. Мы общаемся с друзьями затем, чтобы выговориться, выплеснуть эмоции, которые порой переполняют нас. Быть хорошим другом – значит уметь сопереживать, уметь отразить эмоции и чувства другого человека, создать обстановку полного доверия и искренности. Умей слушать так, чтобы целиком проникнуться настроением и чувствами своего друга. В этом случае ты всегда будешь в курсе дел и событий жизни своих друзей и сам приобретешь репутацию надежного человека.
3. Не вмешивайся в чужие дела . Все, что ты можешь, – дать совет. Но и в этом случае лезть в глаза со своими советами и рекомендациями не стоит. Это дурной тон. Давай совет тогда, когда у тебя спросят совета, и не раньше. Лучше поддержи делом – деньгами или какой-то конкретной помощью. И, опять же, только если тебя попросят. Иначе ты своим неуместным вмешательством можешь только все испортить, и отношения с другом в том числе.
4. Говори о друзьях или хорошо, или вообще ничего. Злословие – худшее из зол. Никогда не говори плохо о своих друзьях в присутствии третьих лиц, ни в лицо, ни за глаза. Критику ты можешь себе позволить только с глазу на глаз. Но и она должна быть неоскорбительной и необидной. Свои замечания, если они есть, высказывай в мягкой форме, сожалей, но не обвиняй, расскажи о своих затруднениях, если их причиной стало поведение твоего друга, но ни в коем случае не утверждай, что он один стал причиной всех твоих бед. Потому что авторы всех своих несчастий – мы сами, по крайней мере, наполовину.
5. Не обижайся . Обида – совершенно непродуктивная эмоция. Обижаясь, ты ничего не добьешься, кроме как досады и недоумения со стороны того, на кого ты обиделся. Мы делаем для друзей лишь то, что реально можем сделать. Поэтому обижаться на кого-то, кто не снял с себя последнюю рубаху ради твоего блага, – проявление чистого, первоклассного эгоизма. Обида – это реакция нашего Эго на ситуацию, не соответствующую модели, которая сложилась у нас в голове. Что делать, если друг отказался сделать что-то для нас, мотивируя отказ чрезмерной занятостью или усталостью, или вообще без объяснения причин? Отнестись к этому с пониманием и сочувствием. Быть может, твой друг и на самом деле устал или очень занят, а быть может, ему просто не хочется вообще что-нибудь делать – ну вот лень его заела! Ведь и ты тоже не бросаешься по первому зову, оставив все свои дела, и расшибаешься в лепешку ради кого бы то ни было. Человек так устроен, что девять из десяти в первую очередь задумаются о том, как такое самопожертвование отразится на их собственном благополучии, и только потом начнут действовать в интересах кого-то другого. Чтобы не испытывать сомнений и терзаний, однажды хорошо подумай и расставь для себя приоритеты – что для тебя на первом месте – родители, друзья, школа, учителя, незнакомая старушка на улице, брошенный котенок, спорт, прогулка по сумеречному парку… У каждого они свои.
6. Будь щедр и великодушен . На самом деле никто никому ничего не должен. То, что мы делаем для своих друзей, делается только лишь потому, что мы того хотим. То, что сделано не от сердца, а под принуждением, неважно – со стороны друга или же твоей собственной совести – не является дружеским поступком. Ты должен хотеть сделать что-то для своих друзей, и делать это, не ожидая просьб и признательности с их стороны. Давать лучше, чем брать, потому что отдавая, мы чувствуем себя благородными и щедрыми, великодушными и радостными. Мы делимся с друзьями своими эмоциями и счастьем, отдаем им частицу своей души и кусочек сердца и не ждем за это никакой награды. Но никогда не забывай благодарить друга за что-то, что он сделал для тебя совершенно бескорыстно. Любому человеку было бы приятно услышать слова благодарности, даже если он их и не ожидал.
А если твой друг совершил в отношении тебя некрасивый поступок? Не пори горячку и не замыкайся на своем оскорбленном самолюбии. Не упивайся жалостью к себе и своей обидой, оставь это до лучших времен. Твоя первоочередная задача – определиться, как поступить с другом – общаться дальше или прекратить отношения. Первым делом вызови друга на разговор и выясни причины поступка. Постарайся принять все объяснения, поставь себя на место друга, посмотри на ситуацию его глазами – быть может, он не так уж и виноват. Если ты считаешь, что этот человек достоин доверия, не проверяй его объяснения, прими все его слова на веру, прояви великодушие и прости его, без условий и ультиматумов. Если он сказал тебе неправду, то его накажет его же собственная совесть – ведь он обманул тебя дважды, а если объяснения были правдивы, то твоя перепроверка оскорбит его и настроит против тебя.
Дружба всегда бескорыстна. Мы дружим с людьми не потому, что с их помощью желаем чего-то добиться, и не потому, что они нам чем-то обязаны. Дружба не знает слова «должен». Дружба – это родство душ, это понимание друг друга с полуслова и полувзгляда. Когда один из друзей начинает фразу, другой может ее закончить. С другом легко, с ним хочется поделиться радостью, к нему можно прийти за поддержкой в трудную минуту. Друг не «раззвонит» твои тайны по всему свету и не станет читать нравоучения. Он подставит плечо, или даст носовой платок, или нальет горячего чаю, и от одного его присутствия тебе уже станет легче.
Дружба – это диалог. И если один все время только отдает, а другой только берет, то у этих отношений нет будущего. Однажды дающий устанет, ему надоест биться в стену, и все прекратится. Когда дружба превращается в монолог, она прекращается вообще. И даже если поначалу все идет, как раньше, все равно, ее уже нет, остается только пустая оболочка.
Прислушайся к этим правилам – и все получится.