Почему дошкольники жалуются?

С жалобами детей сталкиваются все, кто так или иначе имеет дело с дошкольниками: в семье ли, в детском саду.
Взрослые к жалобам детей относятся по-разному.

Одни считают, что это не такой уж важный момент в жизни ребенка, чтобы на него обращать особое внимание, и жалобами детей можно или даже следует пренебречь. Другие видят в этом нежелательные черты в становлении личности ребенка, а именно: проявления ябедничества, доносительства, несамостоятельности, слабости. И единственно, что следует делать взрослому в этом случае, – это запрещать детям жаловаться. От таких взрослых дети часто в ответ на свои жалобы слышат: “Решай все свои дела сам!” “Разбирайтесь сами!” “Что тебе от меня надо? Зачем ты мне все это говоришь?” “Не ходи больше ко мне жаловаться”. Третьи считают, что, жалуясь, ребенок просит помощи в процессе освоения норм взаимоотношений в человеческом обществе и, следовательно, нуждается в особом внимании и участии взрослого. Такой точки зрения на детские жалобы придерживались Ян Корчак, Антон Макаренко и ряд других известных педагогов и психологов.
Что же такое по своей природе жалобы дошкольников? Как к ним относиться взрослому?

О ЧЕМ ЖАЛУЮТСЯ ДОШКОЛЬНИКИ?

Жалобы дошкольников разнообразны по характеру поводов, вызвавших их, по способу выражения и по тому, чего ждет и добивается жалующийся ребенок от взрослого. Психологи выделяют несколько типов жалоб дошкольников взрослому. Мы расскажем о четырех из них.

I. "У меня болит ..."

Поводом для жалоб здесь является обида, вызванная физической болью, причиненной сверстником. Внешне эта жалоба сопровождается яркими эмоциями – плачем, криками. Ребенок ищет у взрослого либо ласки и внимания, либо проявления сочувствия в какой-то другой форме, например выражения одинакового с ребенком отношения к тому, что вызвало его жалобу. Ребенок часто настойчиво требует наказать обидчика, хотя на самом деле для него не обязательно, чтобы наказание было действительно реализовано. Главное, чтобы взрослый показал, что обидчик неправ. Один из мальчиков второй младшей группы рисует. Другой сталкивает его со стула. Первый падает, громко плачет, кричит, застыв в позе, в которой оказался после падения, и обратив лицо к взрослому. На помощь других детей, пытающихся его поднять, не обращает внимания. Когда же взрослый привлекает к ответу обидчика, мальчик, умолкнув, встает и спокойно продолжает прерванное занятие.
А вот другая, но аналогичная по сути ситуация. Дети играют в группе: бегают, бросают друг в друга мелкие детали строительного конструктора. Один из мальчиков случайно попадает в другого. Громко плача, держась за ушибленное место, пострадавший бежит к воспитательнице. Виновник случившегося смущен. Ему это неприятно. Он поворачивается к Диме (так звали пострадавшего мальчика) и предлагает ему, чтобы он его побил. Дима ударяет обидчика рукой, бьет кубиком и продолжает при этом реветь и жаловаться воспитательнице: он хочет, чтобы взрослый наказал его товарища. Ему недостаточно того, что он сам в прямой форме уже сделал это. Дима успокаивается лишь тогда, когда взрослый призывает Сережу (обидчика) объяснить случившееся. Теперь Дима удовлетворен. Символическое “наказание” взрослым противника (требование объяснения) свидетельствует для Димы, что взрослый разделяет с ним его боль и гнев, что он порицает обидчика и сочувствует жалующемуся. И собственно наказание – не обязательно.
Близки к рассмотренному типу жалобы детей, вызванные их душевным дискомфортом. Они чаще всего встречаются у детей, впервые переступивших порог детского учреждения и еще недостаточно привыкших к нему. Малыш неотступно ходит за взрослым и постоянно на что-нибудь жалуется: то у него пальчик болит, то голова. Обследование показывает: ребенок здоров. Стоит взрослому погладить ребенка, обнять его – как боль затихает, и он начинает рассказывать о своих близких. Царапина или ушиб – лишь повод, чтобы привлечь к себе внимание старшего, поговорить с ним о том, что действительно “болит”: о близких, с которыми ребенок впервые разлучился. Он ищет сочувствия взрослого и его согласия в высокой оценке близких ребенка.

II. "Пусть отдаст ..."

Этот тип жалоб возникает как результат столкновения интересов детей, связанных с предметами. Ребенок испытывает острую заинтересованность в предмете, устремляется к нему, желает им обладать, но встречается с препятствием. Эти жалобы возникают, когда сам ребенок не может справиться со сверстником, мешающим обладанию предметом или препятствующим какой-либо его деятельности; когда ребенок сопереживает другому ребенку, терпящему бедствие, но сам ему помочь не может, то есть во всех случаях, когда дошкольнику нужна помощь и содействие взрослого. (“Пусть Алеша отдаст мой танк!”, “А Нина мне мешает!”, “Маша взяла кубики, и я не могу строить!”, “Ваня ударил Сережу!”) Наиболее распространенное эмоциональное сопровождение этих жалоб – возбуждение, возмущение. Плач и крик используются как средство “нажима” на взрослого, с целью вызвать у него сочувствие. Смысл этих жалоб – побуждение взрослого к действию по отношению к мешающему ребенку сверстнику, которое обеспечит определенный практический результат: “Пусть отдаст!”, “Пусть уйдет!”. Иными словами – заставь его отдать, и у меня будет то, что мне нужно.
Детей вывели на прогулку. Один мальчик увлечен игрой с плюшевым медвежонком. А его подружке хочется покатать медвежонка на санках. Малыш ей не уступает. Ни крик, ни слезы не действуют на Кирюшу. Тогда, плача, Маша пожаловалась воспитательнице. Плач прекратился, когда взрослый, подозвав Кирилла, пытался убедить его на время отдать игрушку. Мальчик не согласился. Но и девочка успокоилась. Она отошла к своим санкам и стала их возить пустыми, возможно, с воображаемым мишкой. Она, видимо, была удовлетворена тем, что взрослый встал на ее точку зрения и попытался ей помочь.

III. "А они не спят..."

Этот тип жалоб детей взрослому возникает в ситуациях нарушения сверстниками ребенка различного рода правил. Эти жалобы – информация о других детях. Их-то взрослые и склонны более всего рассматривать как ябедничество. В них дети сообщают взрослому о поступках и проступках ровесников, не проявляя при этом, на первый взгляд, никакой личной заинтересованности. В них у детей как бы нет никакой “корысти” (“А он не ест кашу”, “А они брызгают водой в туалете”, “А они не спят”, “А Вова побил Нину, она плачет...” и т.д.). Сообщит ребенок нечто подобное, подождет немного, как бы вопросительно глядя на взрослого, и удалится. Порой на его лице возникает выражение удовлетворенности, особенно в том случае, если взрослый дает ему распоряжение прекратить все “безобразия” или скажет: “Хорошо, я сейчас приду,” – или пойдет вместе с ребенком наводить порядок.
Эти жалобы окрашены сравнительно спокойным тоном: у ребенка нет личной “корысти”. И нет желания принести вред сверстнику. На вопрос взрослого, что же надо сделать с теми детьми, о которых сообщает ребенок, дошкольник в этом случае никогда не скажет: “наказать”, а скажет: “пусть так не делает”, “надо запретить так делать”, “Вы им объясните, что так нельзя”. И если взрослый все-таки предложит наказать тех, кто нарушает порядок, ребенок, сообщивший об этом, запротестует. “Не надо наказывать, надо сказать, чтобы так больше не делали”.
За информацией ребенка о проступках сверстника стоит определенное понимание им правил общежития в детском коллективе, которыми он сам впервые овладевает. Столкновение с их открытым нарушением толкает ребенка к источнику этого правила и арбитру во всех детских делах – к взрослому за поддержкой и разъяснением. В этом обнаруживается стремление детей к одинаковому со взрослым пониманию правила. Если взрослые говорят, что днем надо отдыхать, а ребята бегают по постелям и кидаются подушками – то что же правильно? Если мальчики не должны обижать девочек, то как поступить с Вовой? Об этом можно узнать у взрослого. И дошкольник идет к нему со своим недоумением.

IV. "Я хочу, чтобы меня похвалили..."

“А они тоже плохие...” Этот тип жалоб также является информацией дошкольников о проступках сверстников. Но в отличие от предшествующей, третьей группы, за жалобой-информацией стоит некоторая личностная заинтересованность детей. В одних случаях, жалующиеся дети хотят избежать возможного наказания и, сообщая о проступке сверстника, как бы отделяют себя от него, в других – ребенок открыто стремится к похвале взрослого, к согласованию своих оценок и позиции с нравственными оценками и позициями взрослого.

Полдник в детском саду. Позже всех за стол села Света, при этом случайно толкнув Петю. Чай пролился на скатерть, разлившись широким пятном в сторону Вити. Громким голосом, поглядывая то на няню, то на Петю, Витя указал виновника. Петя, защищаясь, сказал, что его толкнула Света. А девочка? Она стала возмущенно отрицать свою вину. Ей казалось, что она действительно невиновна, ведь она и не заметила, как толкнула Петю. В получившейся цепочке виновников – Света, Петя, Витя – последний немедленно сообщил о случившемся, так как стремился отделить себя от тех, кто достоин порицания. Это было связано с тем, что няня в этой группе сердилась на нерях.
Порой жалобы этого типа приобретают форму “доноса” на сверстников.
Андрюша своим поведением часто вызывал неудовольствие старших. Но день, о котором мы рассказываем, был особенно “плодовит”. Из-за этого Андрюшу оставили в группе, когда все дети пошли на прогулку. Но вот наступило затишье в каскаде проказ Андрея. Однако раздраженный взрослый не замечал примерного поведения мальчика и даже придирался к малейшему его промаху. В конце дня мальчик “обрушил” на воспитательницу поток “сообщений” о сверстниках. “А он сделал...”, “А она сказала...”, “А они пошли...” и т.д. Примечательно, что Андрей в своих “доносах” отмечал те недостатки в поведении своих товарищей, за которые был сам наказан и выжидательно, напряженно смотрел на взрослого. Когда Андрея спросили, почему он это делает, он признался: хотел, чтоб его похвалили, хотел заслужить одобрения, реабилитировать себя.
Случается, что в группе детского сада или в семье, где несколько детей, у взрослого есть более ему симпатичные (любимые) и менее симпатичные дети. Последние, как правило, получают больше замечаний, их положительное поведение на фоне похвал в адрес любимых детей остается мало замеченным или совсем незамеченным.
И у этих детей возникает гипертрофированное желание получить похвалу взрослого, заслужить его расположение. Как это сделать, если взрослый не видит их хороших поступков? Обратить его внимание на отрицательные моменты в поведении своих товарищей или братьев и сестер, которые ускользают от взора взрослого. И жалоба ребенка приобретает недоброкачественный оттенок “доноса”. И может стать привычкой и чертой личности, если взрослый не изменит своей позиции по отношению к детям и не обратит внимания на жалобы ребенка.
Жалуясь таким образом на других детей, дошкольник стремится показать себя взрослому с лучшей стороны, получить его одобрение в нравственном плане, добиться его расположения, выражения положительного к себе отношения. В эмоциональном аккомпанементе такого рода жалоб детей доминирует обида, тревога, возбуждение. Частота таких жалоб зависит от особенностей характера взрослого. Их больше там, где взрослый авторитарен, отличается властностью и избыточной строгостью.

КАК ОТНОСИТЬСЯ К ЖАЛОБАМ ДОШКОЛЬНИКОВ?

Читатели уже наверное заметили, что при всем многообразии детских жалоб в них есть нечто общее.
* Жалоба – это обращение ребенка ко взрослому по собственной инициативе.
* Ребенок нуждается во взрослом.
* Жалоба сигнализирует о некотором неблагополучии ребенка, иногда о его физическом, но в подавляющем количестве случаев – о его душевном дискомфорте, о каких-то неясностях, конфликтах, из которых ребенок сам не умеет найти выход.
* В жалобе выражается отрицательное переживание ребенка (тревога, гнев, возмущение, недоумение) и стремление поделиться им со взрослым, получить разрешение сомнения, добиться понимания и поддержки.
* Жалоба, пусть в разной степени, но, как правило, эмоционально окрашена. Это свидетельствует о значимости для ребенка того, что побуждает его к жалобе.
* Жалоба дошкольника взрослому – это проявление, в своеобразной форме, его стремления к общению с ним, острое желание рассказать о себе, чаще всего о каких-то своих трудностях и невзгодах, и прежде всего в сфере отношений с окружающими людьми.
* Жалуясь взрослому, дошкольник ищет у него сочувствия и сопереживания. И оно дает детям очень многое: и признание взрослым его чувств (I тип жалоб); и утешение малышу при одинаковом с ним отношении взрослого к обидчику (I тип); и помощь взрослого в ситуации, которую ребенок сам разрешить не может (II тип); и самое главное – уточнение, а порой и постижение того, по каким правилам и нормам взаимоотношений с окружающими людьми надо жить (все типы жалоб, и особенно III и IV тип). Правда, в последнем случае (IV тип) это постижение часто совершается в парадоксальной форме: чтоб не быть плохим, отмежеваться от этого, или указать на недостатки другого. Однако – это все-таки постижение норм и правил человеческих взаимоотношений, овладение ребенком социальным опытом в этой сфере. Совершается оно путем соотнесения ребенком своего отношения к ситуациям и людям с отношением к ним взрослого. Совпадение их при сопереживании взрослого ребенку и является для дошкольника компасом в сложном мире людей.
Психологическая природа жалоб дошкольников определяет то, как следует поступать взрослому.
Если в жалобе ребенка выражается тяжелое переживание им ситуации, которую он сам разрешить не может и потому обращается к взрослому за сочувствием и поддержкой; если эти переживания ребенка связаны с взаимоотношениями с другими людьми и посредством согласования оценок происходящего ребенком и взрослого дошкольник постигает нормы нравственности и морали – то оставлять без внимания ребенка и его трудности просто нельзя.
В одних случаях – достаточно приласкать ребенка, чтобы он перестал хныкать, жалуясь на несуществующие боли, а на самом деле тоскуя по ласке близких.
В других – следует удовлетворить потребность ребенка в положительной оценке, в уважительном к себе отношении, предварительно дав образцы соответствующего адекватного поведения и сняв таким образом тенденцию к “доносам”.
В третьих – помочь организовать взаимодействие со сверстниками...
Во всех случаях участие взрослого поможет ребенку овладевать нормами взаимоотношений с окружающими людьми.

Взрослый должен принять участие в жалующемся ребенке. Но так как содержание жалоб детей различно, то и отношение взрослого к ним должно варьироваться в соответствии с их характером.