Проблема взаимоотношений между родителями и детьми — Этот возглас стал лейтмотивом моей недавней беседы с одной женщиной. Интересно, что собеседница моя была уже пенсионного возраста и жаловалась на свою мать, женщину, очевидно, очень пожилого возраста. Ситуация их отношений выглядело следующим образом: что бы ни делала дочь — мама недовольна, причем не по каким-то объективным причинам, а вообще — потому, что считает, что дочь человек «потерян», ничего у нее по жизни не получится, и вообще что без нее (матери) дочь просто «потеряется».
Эти свои соображения мама регулярно озвучивает моей собеседнице.

В результате женщина переживает истерические взрывы, после которых мать приходит к выводу что «с ней невозможно разговаривать, она просто невозможно агрессивная». Полагаю, что, к сожалению, многие из читателей знают на своем собственном опыте эту нелегкую ситуацию, когда родители не ценят, не понимают и не хотят принять достижений своих детей. Всем нам известно желание, чтобы нас похвалили, поддержали, дали почувствовать, что мы на многое способны.
Естественно также, что слова поддержки и любви мы хотим слышать от близких нам людей, от тех, чье мнение для нас важно. С самого начала нашей жизни такими людьми являются наши родители. Для маленьких детей слово родителей имеет даже волшебную силу: если мама или папа сказали, что я хороший — я таким и буду; сказали, что у меня все получится, выразили веру в меня — я и горы обращу …
А если наоборот — выразили презрение, сказали, что я ничего не стою — мне не остается ничего другого, как таким и быть. Взрослея, мы отделяемся от родителей, становимся независимыми от них физически, финансово, материально и т.д. Иногда, однако, остается зависимость психологическая — это мы и наблюдаем в случае моей собеседника. На самом деле, очень часто родители не дают нам достаточно позитивных «инвестиций» в детстве.

Когда мы сталкиваемся с непониманием, непринятием родителями наших поступков, желаний, намерений. Для детей это становится настоящей трагедией, ибо они ничего не могут противопоставить родительской воле. И иногда взрослые люди остаются в этой позиции: так же как в детстве, они воспринимают слова родителей как приказ: «у тебя ничего не получится», «ты никто», «ты ничего не умеешь», «пропадешь без моей поддержки». Такие слова-приказы, разумеется, причиняют сильнейшую боль.
Я спросил у своей собеседницы: «Мария (имя изменено), вы же понимаете, что не все люди реагировали бы на слова вашей матери так, как вы — чуть не до сердечного приступа. Почему же именно вас они так «цепляют»? ». Женщина ответила: «Но мне обидно, что она никогда не ценила меня. Я так хочу добиться ее похвалы! » Действительно, боль непризнания тем сильнее, чем больше живет в нас надежда однажды добиться родительского позитивного восприятия нас самих. Если эта надежда не сбывается годами и десятилетиями — мы впадаем в отчаяние, теряем веру в самих себя, разочаровываемся в наших мечтах и планах. Возникает вопрос: что делать в таком положении?



Что делать, если мы не чувствуем поддержки родителей, на которую так надеемся? Если через всю жизнь несем чувство, что мы их разочаровали, и не имеем возможности это исправить? Ответ может прозвучать жестоко, но: выход в том, чтобы перестать надеяться. Ребенок не имеет возможности не ждать родительской похвалы. Но взрослый — может. Более того — имеет право не строить свою жизнь в зависимости от удовлетворения или неудовлетворения родителей. Хотелось бы, однако, обратить внимание на такой момент. Этот совет может кому-то показаться весьма простой: вот сейчас я перестану прислушиваться к своим родителям, возможно, вообще прервал связи с ними — и начну делать, что хочу. Но это не так просто. Нелегко убрать из сердца надежду, которая жила там годами. Этот процесс чем-то напоминает переживание траура, он требует оплакивания.
Вы действительно будете как ребенок, верить, что родители могут похвалить и оценить его, надеяться и ждать … Это очень больно — сказать самому себе — и поверить в это — одно короткое слово: «никогда». Если маме уже более 80 лет — это значит, что она никогда не изменит своего видения дочери. Если отец годами не прощает сыну, что тот выбрал другую карьеру, чем отец хотел, — он, весьма вероятно, никогда не простит. Понятно, что можно и даже необходимо молиться о примирении и взаимопонимания — но не стоит строить свою жизнь вокруг напрасных ожиданий. Поэтому должно пройти время, чтобы человек повзрослел, на самом деле отделился от родителей, принял ответственность за свою жизнь и набрался сил, чтобы самостоятельно управлять им.

В этом процессе взросления нам следует помнить две вещи. Во-первых, главный человек, который должен иметь хорошее отношение к нам, — это мы сами. Позитивная самооценка помогает не так болезненно воспринимать критику со стороны других людей, в том числе родителей: если я знаю о себе, что я, например, умный, то даже если кто-то мне скажет, что я сошел с ума, — я просто не обращу внимания. Кстати, старшая сестра моей собеседницы, на которую мать тоже обращала свое недовольство, отмахивалась от ее монологов, говоря: «А мне какое дело до твоих слов? Я знаю, что делаю правильно! » Во-вторых, нужно окружаться людьми, которые могут нас поддержать, разделяющих наше мировоззрение, понимают нас. Тогда после стычки с родителями мы не останемся одинокими, а найдем понимание и сострадание. Следует также обратить внимание на то, что потеря надежды на похвалу родителей не означает разрыв связей с ними. Более того: наши отношения могут стать более спокойными и гармоничными, если мы перестанем «взрываться» на слова мамы или отца. Родители останутся частью нашей жизни, но займут более гармоничное место в нем. Мы же обретем истинную свободу взрослых людей.

Проблема взаимоотношений между родителями и детьми всегда будет актуальной, ошибки неизбежны, просто надо всегда пытаться их решить правильно…