Роксана пришла ко мне, совсем отчаявшись найти лучший способ общения со своим бывшим мужем Роном и его новой женой Сарой. Дело в том, что Роксана и Рон совместно опекают своих трех детей. В то время как на бумаге такое соглашение выглядело вполне ясным, на практике оказалось, что его не так просто выполнить. Два года после развода были полны резких слов, вражды и просто несчастья как для одного, так и для другого. Роксана старалась быть как можно более благоразумной и рассудительной и надеялась, что в ответ получит то же самое. Однако ей казалось, что это не помогает, что соглашение оборачивается против нее, и это ее чрезвычайно раздражало.

Когда она рассказывала мне о себе, было видно, что она страшно расстроена тем, что ничего не получается. Она была особенно огорчена последним инцидентом, когда Сара деспотично наложила некоторые ограничения на общение Роксаны с ее тремя детьми. Было очень легко понять весь смысл этой ситуации. Я начал думать, как помочь Роксане воспринимать сложившуюся ситуацию иначе.
- Я не хочу так злится, когда Сара и Рон поступают необдуманно, - сказала в заключение Роксана.

Поскольку поступок Рона и Сары привел Роксану в такое бешенство, охватившее ее чувство не давало ей возможности эффективно справиться с собой. Даже если бы Рон и Сара были самыми неразумными существами в мире, имей Роксана возможность чувствовать себя при этом гибкой и убеждение, что ее нужды и цели все равно удовлетворены, она бы перенесла все это гораздо лучше.

Совершенно очевидно, что Клер была достаточно компетентной и способной и это служило ей поддержкой нового для нее ощущения того, что она заслуживает. Если бы в действительности все было иначе, то вместо повышения она бы, вероятнее всего, потеряла работу. Многие люди спрашивают нас: "Но как мне узнать, что я действительно способный и получу повышение, а может быть, я просто потеряю работу?" Фактически, вам будет гораздо легче, если вы вступите в обсуждение того, чего вы заслуживаете. Когда я думаю о том, чего я заслуживаю, я ощущаю чувство превосходства и праведности, я становлюсь надменным и непреклонным, а это, как правило, не нравится нашим собеседникам. Я знаю множество людей чрезвычайно способных, которые возможно "заслуживают" больше денег, чем они имеют. Временами и нам казалось, что мы "заслуживаем" большего. Даже если мы и правы, это совсем не означает, что деньги уже в нашем распоряжении или что другие воспринимают нашу ценность так же, как и мы сами.

Вместо того, чтобы размышлять: "Каких денег я заслуживаю?", проще задать себе другой вопрос: "Сколько мне собираются за это заплатить?" Затем я просто могу рассмотреть все альтернативы и выбрать наиболее привлекательную. Таким образом, я сам становлюсь хозяином ситуации и перестаю зависеть от других.

Спустя восемь месяцев я встретился с Клер, и она с энтузиазмом поведала мне следующее:
- Это действительно помогло мне. Я без особого труда получила повышение. Дело в том, что, когда я была на переподготовке в Колорадо, наша организация находилась на переходном этапе, так как был принят новый начальник. В первый месяц после моего возвращения у нас было два начальника на время переходного периода. И я решила для себя, что это был не подходящий момент для моей просьбы, К этому моменту все мои действия были уже спланированы. Я сознательно решила попросить о встрече, когда все уладится, и я чувствовала себя при этом абсолютно спокойно.

И вот однажды, разговаривая с новым начальником о чем-то постороннем, я обнаружила, что говорю о повышении. Я совсем не собиралась говорить с ним об этом, оно само вырвалось у меня. Он сказал: "Конечно, вы получите повышение". Так я получила свое первое повышение, за ним последовало еще одно. Тогда в подобных же обстоятельствах я разговаривала с начальником о чем-то постороннем и вдруг сказала, что хочу быть выдвинутой на пост адъюнкт-профессора. Он сказал: "Конечно, мы что-нибудь придумаем. Просто смешно, какой вы пост занимаете в настоящее время". Итак, вскоре я продвинусь по службе и, следовательно, получу третье повышение.

Клер, доктор философии, психолог-консультант, преподавала в медицинском институте одного из городов и одновременно имела частную практику. Она основала при медицинском институте клинику и успешно ею руководила. Клер считала, что работа ее идет удачно. На ее взгляд, она своей работой делала значительный вклад в деятельность института. Однако ей никак не удавалось убедить начальство дать ей какое-нибудь финансовое вознаграждение, в то время как все окружающие его имели.

Присутствуя на одном из наших семинаров, она обратилась к нам с просьбой помочь ей улучшить сложившуюся ситуацию. "Я хочу научиться обращаться к начальству, особенно, если начальник - мужчина, с просьбой о повышении заработной платы". Свою просьбу Клер произнесла с вопросительной интонацией. Она действительно чувствовала себя очень неуверенно в данной ситуации.

"Я и раньше просила о повышении, - объяснила нам Клер, - но всегда чувствовала себя при этом неловко, и у меня ничего не получалось. С приходом каждого нового начальника я вновь возвращалась к этому вопросу, но безрезультатно. С каждым разом я чувствую себя все хуже и хуже".

Есть старый анекдот, в котором говорится о том, как пожилой господин пришел к врачу с жалобой на то, что каждое утро ровно в 8.30 у него прочищается кишечник. Доктор был слегка озадачен, а затем ответил: "Многие из моих пожилых пациентов были бы счастливы иметь регулярный стул. В чем вы видите здесь проблему?" На это пожилой господин ответил: "Дело в том, что я никогда не просыпаюсь раньше 9.30".

Хотя это и шуточная история, она тем не менее может служить примером того, что мы называем контекстуальным обрамлением. Поведение, являющееся уместным в одном контексте, становится проблемным в другом (и наоборот). С помощью этого анекдота мы хотим показать две вещи. Первая - это та скорость, с которой ваш мозг переоценил ситуацию пожилого господина, после того как вы узнали, что он просыпается не раньше, чем в 9.30. Как только вы прочли эти слова, ваш внутренний образ данной ситуации моментально изменился, и вы увидели все иначе.

Второе, что нам хотелось бы отметить, состоит в том, что сама шутка, а также и изменение в вашем восприятии являются следствием предположения. То, что пациент просыпается лишь после 9.30 предполагает, что в 8.30 он находится еще в постели. Подобное использование предположений может помочь людям иначе воспринимать проблемные ситуации. Вам может показаться, что в этой главе я просто "разговариваю" со своими пациентами, на самом же деле все слова мои нацелены на то, чтобы .изменить предположение, создавшее и поддерживающее ту проблему, с которой ко мне обратились пациенты.

Этот же самый метод оказался полезен и для семейных отношений. Фактически, основные положения данного метода были разработаны Вирджинией Сатир, являющейся пионером в семейной терапии. В следующей главе мы покажем, каким образом можно перенести данный метод на детей.

Понимание существования позитивных намерений может нам также помочь в общении со взрослыми, чье поведение нас раздражает. Для человека, кричащего на вас в транспорте, это единственный способ борьбы с фрустрацией и единственная возможность почувствовать себя лучше. Человек, обманывающий вас, уверен, что :это совершенно необходимо, чтобы выжить в этом мире, кажущемся ему беспорядочным и обманчивым.

Мы приглашаем вас на эксперимент. Попробуйте в общении с людьми исходить из того, что каждый человек имеет какие-то позитивные намерения. Обратите внимание на то, как изменится ваше поведение и ваши чувства, когда в общении с человеком, надоедающим вам, вы будете исходить из утверждения, что его поведение объясняется какой-то позитивной целью. Даже если вы не знаете, что это за цель, вы убеждены, что она существует. Поступайте точно так же и по отношению к самому себе. Каждый ваш поступок тоже имеет позитивную цель, которую вам следует принять и превратить в своего союзника.

Шестишаговый рефрейминг - это быстрый и изящный способ достижения полезных изменений в поведении и чувствах. Помимо того, что рефрейминг предлагает решение конкретных личных проблем, он, и это самое главное, создает новое позитивное отношение к себе самому и к окружающим.

Веками святые и мудрецы говорили нам о том, что очень важно уметь любить себя. Это поможет нам чувствовать удовлетворенность жизнью и любить окружающих. Однако не многие могут указать точные и эффективные способы овладения этим мастерством. Часто это подается как нечто, достижимое путем власти или благосклонности.

Проверив Шестишаговый рефрейминг на себе и на других людях, мы убедились, что этот метод как раз и содержит способ любить себя. Ведь если мы сконцентрированы на поступках и чувствах, которые нам не нравятся, мы с легкостью возненавидим себя и окружающих.

Рефрейминг учит принимать эти поступки и чувства, видя в каждом из них какую-либо позитивную цель. Если мы несчастны, испытываем чувство вины, раздражены или смущены, не следует критиковать себя за это. Лучше примите это как должное и постарайтесь найти во всем этом позитивный смысл. Как только мы найдем другие способы достижения позитивной цели, неприятные чувства и причиняющие неприятности поступки отпадут сами собой.

Для того, чтобы вы могли извлечь из данного метода максимум пользы для себя, вам нужно будет устроиться удобно в кресле и пройти по всем этапам, которые будут описаны ниже. Пройдя весь процесс, вы сможете получить полный результат. Даже люди, прошедшие лишь часть этапов, обычно получают положительные результаты. Обычно легче бывает достичь результатов, если вами руководит владеющий данным методом человек.

Некоторые этапы данного процесса могут вам показаться странными. Они и нам казались таковыми поначалу. Мы всегда говорим людям: "Единственным объяснением тому, что мы занимаемся такими странными вещами, является их результативность. Мы достигаем цели легко и быстро". Самое худшее, что может произойти - это отсутствие результатов, но чаще всего люди приобретают новые альтернативы в решении проблем, стоявших перед ними в течение многих лет.

Этап первый. Выберите поступок или ощущение, которые вам свойственны, но которые вам не нравятся.

Может быть, вы курите, переедаете, откладываете со дня на день выполнение своих дел, сердитесь или имеете какие-либо физические проблемы. Выберите что-то конкретное (X), а затем подумайте "какая часть меня делает меня X".

Данный метод может быть использован практически в отношении любого поведения или реакции, которые бы вы хотели изменять.

1. Поступки в привычки.

Каждый из нас делает что-то, что не нравится нам самим. Некоторые люди привыкли курить, пить, переедать и все это стало для них проблемой.

2. Чувства и эмоции.

Иногда мы замечаем за собой чувственную реакцию, которая нам не нравится. Например, мы часто сердимся, находимся в подавленном состоянии, мы нетерпеливы, трусливы, обидчивы и т.п.

3. Физические симптомы.

Шестишаговый рефрейминг может также оказаться нам полезным в случае, если физические симптомы, которые мы у себя замечаем, хотят сообщить нам что-то важное. Иногда боль в спине дает нам знать, что мы должны замедлить шаг. Боль в плече может означать, что мы берем непосильную тяжесть. Мигрень как бы говорит нам, что не стоит так усердствовать, нам необходим отдых. Многие люди, освоившие шестишаговый рефрейминг, сказали нам позднее, что стали физически более здоровыми, так как научились обращать внимание на сигналы, которые посылает им их тело. Они реагируют на эти сигналы, уменьшая физический стресс: они больше отдыхают, делают перерыв в работе, если это необходимо, выполняют физические упражнения и т.д. И тем не менее, если вы заметили какие-либо симптомы, мы рекомендуем вам воспользоваться соответствующими медицинскими средствами.

Джерри хотел стать более уверенным в общении с женщинами. Обычно же, оказавшись рядом с женщиной, особенно с той, которая ему нравилась, он становился робким и начинал нервничать. Джерри надеялся встретить однажды женщину, которую бы он полюбил и с которой он смог бы создать семью. Однако все это выглядело достаточно нереальным из-за застенчивости Джерри, который сам боялся предпринять даже первый шаг - познакомиться с женщиной.

В течение многих лет Джерри пытался преодолеть свою застенчивость. Он считал себя "нервным" человеком, которому не хватает уверенности в себе, в то время как на самом деле это был интеллигентный мужчина, обладающий множеством достоинств.

В работе с Джерри я для начала предложил ему подумать о его застенчивости более позитивно. Я предположил, что часть, делающая его застенчивым, возможно отталкивается от какой-то позитивной цели. Эта часть желает ему чего-то очень ценного и полезного, хотя мы еще не знаем, чего именно. До настоящего момента Джерри только и делал, что боролся с этой частью себя самого, говоря себе, как глупо быть таким застенчивым. Теперь же я говорил ему о том, что во всем этом есть что-то ценное для него. Часть Джерри, заставляющая его робеть, почувствовала, что ее признали и оценили.

Когда мы говорим о "внутренних частях" или "частях" человека, важно понять, что речь идет не о маленьких человечках, бегающих внутри нас, не об особой части нашего тела. "Части" - это удобный способ ведения разговора о переживаниях, которые каждый испытывает, когда он расходится во взглядах или конфликтует сам с собой. Мы находимся на распутье: нам хочется сделать и то, и это. Например, я хочу стать менее вспыльчивым, но я по-прежнему автоматически прихожу в бешенство в определенных ситуациях. Поскольку я, несмотря ни на что, остаюсь раздражительным, это можно объяснить тем, что наименее сознательная часть меня продолжает оставаться злой, в то время как другой части это не нравится. Каждый раз, когда кто-нибудь переживает подобный конфликт, мы можем использовать термин "часть", подразумевая определенный набор поступков и ощущений, представляющих лишь какую-то часть нас, но не все наше существо.

Когда мы впервые обратились к изучению данного метода много лет назад, у меня была пациентка по имени Марта, чьи физические симптомы не подпадали под стандартную медицинскую практику. Врачи Марты описали ее симптомы как "псевдо-эндометриоз" указывая тем самым, что они были похожи на симптомы эндометриоза, но в то же время отличались от них. Иными словами период менструации у Марты никогда не заканчивался полностью и никогда не начинался. Она постоянно страдала от небольших, прерывистых кровотечений, и у нее было повышенное давление. Ее врачи советовали ей сделать гистероктомию, если симптомы не исчезнут.

Убедившись, что она исчерпала все медицинские средства, я оттолкнулся от утверждения, что какая-то ее часть вырабатывает эти симптомы. Используя метод, который будет в дальнейшем описан, я обнаружил, что определенная ее часть не хочет, чтобы она имела еще одного ребенка. Ей хотелось, чтобы Марта наслаждалась своей жизнью и не тратила много времени на заботу о других.

Большую часть своей жизни Марта была "супермамой", заботясь о своем муже, пребывающем в глубокой депрессии и о своей десятилетней дочери. Год назад она подумала о том, чтобы родить второго ребенка, несмотря на то, что к этому моменту она была уже разведена и ей предстояло одной воспитывать ребенка. В то время она была очень полной и решила, что ей следует сбросить лишний вес, прежде чем забеременеть. Она начала худеть и, когда наконец вновь обрела форму, она стала серьезно задумываться над тем, чтобы родить второго ребенка. Именно в это время и появились симптомы. Они надежно защищали ее от беременности, так как она не старалась забеременеть до тех пор, пока все не нормализуется. Возможно даже, что эти симптомы сделали беременность физически невозможной.