В дальнейшей работе с Бобом и Энн мы помогли им обоим внести некоторые другие изменения, что также способствовало улучшению их отношений. В данном примере дополнительную альтернативу приобрела Энн. В работе с супружескими парами важно поддерживать равновесие, и по разным причинам необходимо дать каждому свою альтернативу. Если бы мы дали новые альтернативы только Энн, то они оба могли бы сделать вывод, что именно Энн была причиной всех проблем в их взаимоотношениях. А эта точка зрения могла бы помешать развитию добрых отношений между ними. Другим возможным следствием могло быть то, что Энн стала бы более способной и более изобретательной, нежели Боб, который, в свою очередь, не приобрел никаких новых альтернатив. В результате он мог перестать удовлетворять Энн как партнер. Большинство супругов быстро понимают, какие преимущества дает им приобретение дополнительных альтернатив и то, насколько это способствует улучшению их отношений.

Не каждый человек будет создавать ряд картин с собственным изображением и помещать их слева от себя, как это делает Энн, но каждый человек тем или иным способом имеет представление о своих способностях и характерных чертах. Как раз эта внутренняя структура и дает человеку постоянное ощущение собственной личности. В случае с Энн мы просто создали представление о том, что она любит и любима, представление, которого она до этого не имела.

Самым простым способом помочь Энн создать постоянное ощущение собственной привлекательности было обнаружить, каким образом в ней закрепляется подобное ощущение, взяв для примера какое-то качество. Задав вопрос о том, что является на ее взгляд ее неотъемлемой частью, я мог бы понять, как она об этом думает.
- Энн, могли бы вы мне сказать, что для вас характерно? В каких из своих качеств вы абсолютно уверены, независимо от того, что думают об этом другие?
- Хорошо. Я думаю, что я настойчивая... Я сообразительная... Я знаю, что добра.

Когда Энн сказала о своей настойчивости, она добавила "я думаю", в то время как, говоря о своей доброте, она выразила свою уверенность словами "я знаю".
- А откуда вы знаете, что вы добры? Какие внутренние ощущения помогают вам понять, что вы добры?
- Когда я думаю об этом, я испытываю теплоту и нежность.
- Это чувства, которые ассоциируются у вас с понятием доброта, но я спрашиваю вас о другом. Откуда вы знаете, что вы добрый человек?

В этом месте многие читатели возможно зададут себе вопрос: "Не потому ли я сосредоточил свое внимание на Энн, что считаю ее "пропащей" или "виноватой"? - Действительно, работая с супружескими парами, необходимо всегда помнить о возможности подобной реакции. Если процесс изменения ведется неосторожно, то он или она могут решить, что они "виноваты". Чтобы предотвратить такую возможность, я поделился с Энн и Бобом кое-чем из своего прошлого опыта работы с супружескими парами.
- Я глубоко убежден в том, что, когда складывается супружеская пара и люди начинают совместную жизнь, каждый из них имеет свой собственный индивидуальный набор возможностей, и это как раз то, что влечет их друг к другу. И каждый при этом имеет почти одинаковый объем находчивости и гибкости. Одновременно, каждый из нас имеет такие области, где он может проявить еще большую гибкость. И чем большими возможностями мы воспользуемся, чтобы добиться этого, тем больше мы возьмем от жизни. Я хочу, чтобы вы убедились, что я могу помочь вам приобрести новые желаемые альтернативы и при этом никто из вас не будет чувствовать себя "забытым". Мне кажется, что как раз Энн нуждается в более действенных альтернативах, не так ли? (Энн утвердительно кивает.)
- Ну, а пока я продолжу свое общение с Энн, мне бы хотелось, чтобы вы, Боб, держали в уме подспудно вопрос: "Где в данных отношениях я хотел бы иметь больше альтернатив?" Это нужно для того, чтобы вы убедились в том, что тоже получаете то, что хотите.

Многие из нас ищут в других людях заверения в том, что мы сами редко испытываем или не испытываем никогда. Если мы не считаем себя способными, сексуальными, привлекательными и т.д., мы часто пытаемся найти таких людей, которые сказали бы нам об этом. Очень важно развивать у себя внутреннее чувство обладания этими качествами, и тогда не придется отчаянно искать тому внешних подкреплений. Я решил проверить, имеет ли это какое-то значение для Энн.

Я спросил Энн, считает ли она себя привлекательной. Энн была несколько озадачена и сконфужена. "Привлекательными нас делает любовь окружающих, она не является чем-то данным", - сказала она.

Очевидно, привлекательность не входила в самооценку Энн, следовательно, я был на верном пути. Если бы Энн считала привлекательность одной из своих собственных характеристик, то приятное чувство любви, в котором она нуждалась, вероятно, сопутствовало бы ей постоянно.

Тогда я спросил Энн: "А что бы произошло, если бы вы вдруг сочли себя привлекательной?" Женщина ответила: "Это было бы по меньшей мере странно".

Ответ Энн послужил еще одним доказательством того, что ей было бы полезно считать себя привлекательной.

Энн и Боб были женаты уже семь лет. Хотя в основном все у них шло хорошо, они обратились с проблемой, заключающейся в следующем: с тех пор как они встретились впервые, они испытывали чувство раздражения. Со слов Боба, Энн была не уверена в их отношениях и все время требовала заверений. В результате Боб был вынужден повторять по восемь раз в день, что любит ее. В случае, если Боб этого не делал, Энн начинала сама интересоваться, любит ли он ее, и не успокаивалась до тех пор, пока не слышала ответ. При этом Боб должен был произнести его мягким и нежным голосом.

У Боба все это вызывало раздражение, а иногда он даже ощущал себя немного оскорбленным. Он выражал свою любовь различными способами, нежно дотрагивался до нее в течение дня. Если у них случались размолвки по какому-либо поводу, Энн немедленно делала вывод, что Боб ее не любит, и несколько дней после ссоры ей была необходима дополнительная доза заверений.

На первый взгляд все это напоминало типичный случай использования различных доказательств того, что ты любим. Энн необходимо было слышать нежные слова, чтобы быть уверенной в том, что Боб ее любит. Что касается Боба, ему достаточно было видеть улыбку на лице жены. Разные супружеские пары по-разному убеждаются в том, что любимы. По словам Боба, ему достаточно было видеть, как Энн на него смотрит, чтобы убедиться в том, что она его любит. "Я не понимаю, зачем ей нужно слышать десять раз на дню, что она любима. Гораздо важнее поступки, ведь слова доступны каждому".

Джоан занималась организацией кампаний для местных конгрессменов. По роду своей деятельности ей часто приходилось устраивать публичные презентации в присутствии различного количества людей. И несмотря на то, что это ей всегда удавалось, она испытывала при этом значительный дискомфорт. Стоило ей только встать для произнесения речи, как все в ней напрягалось, горло сжималось, а голос становился высоким и пронзительным. По ее словам, у нее не было контакта с людьми, к которым она обращалась с речью. Однако она получала удовольствие от обращения с небольшими группами людей после презентации. В это время она чувствовала, что была связана с ними, как с личностями, и не ощущала сложности в общении. Джоан нравилась именно эта сторона ее работы.

Как размышления Джоан порождали страх перед аудиторией

Когда я поинтересовался у Джоан, имеет ли она представление о том, каким образом она создает у себя состояние напряженности и дискомфорта, Джоан ответила, что нет. Поскольку необходимая мне информация была "подсознательной", я попросил Джоан мысленно вернуться в проблемную ситуацию с тем, чтобы узнать, что она сможет при этом обнаружить.
- Представьте одну из тех ситуаций, когда это с вами происходит, и войдите в нее до момента, пока вы полностью не погрузитесь в ту атмосферу... (Три точки (...) будут использоваться в книге для обозначения паузы.)

Наилучшим источником новых субмодальных техник является моделирование людей, которые делают что-либо хорошо, дабы узнать, как они это делают. Обычно мы предлагаем нашим развитым тренинговым группам искать умения, которые они могли промоделировать друг от друга, и нам нравится делать это самим всегда, когда есть возможность.

Недавно мы ехали на машине по извилистой дороге в колорадских Скалистых Горах на наш летний тренинг с погружением. Мы обдумывали свою программу, и из-за сочетания умственного напряжения и извилистой дороги я (Коннира) начинала чувствовать тошноту. Стив сказал, «Хорошо, просто стань мной. Я чувствую себя хорошо». Стив просто шутил, но я подумала, что это неплохая идея. Поэтому я притворилась, что я Стив: я переняла тон и темп его голоса, позу, мышечное напряжение и т. п. Как только я это сделала, моя тошнота исчезла, и я почувствовала себя хорошо.

Потом нам стало любопытно, что же определило эту разницу? Какие внутренние сдвиги я совершила, когда «стала Стивом», так что моя тошнота исчезла? Первоначально эта информация находилась вне моего сознания. Подумав об этом, я постепенно поняла, что в качестве «Стива» я приобрела панорамное осознание горизонта вокруг меня; мой фокус внимания был на дальнем кольце гор, соединяющихся с небом. Это было почти так, как если бы это дальнее кольцо было моей кожей — моей собственной границей. Даже когда мы проезжали узкой долиной, где я не могла видеть слишком далеко, внутренне я имела этот стабильный панорамный далёкий круг гор повсюду вокруг меня. В сравнении со всем этим в моей голове движение машины, в которой я сидела, казалось мне совершенно незначительным. Я в первую очередь реагировала на стабильность широкого внешнего окружения, а не на относительно незначительное движение машины.

Как обсуждалось в главе II, многим людям мешают неприятные чувства при реакциях на других людей или события. Часто бывает полезно разрушить эти неприятные причинно-следственные связи, чтобы освободить место для более приятных. Вот один из способов сделать это:

1. Подумайте о неприятном воспоминании и прокрутите его как короткий фильм. Обратите внимание, как вы реагируете на это воспоминание сейчас...

2. Увидьте на картине себя, в диссоциированном состоянии. Используйте для различения между собой и контекстом любые субмодальные различия, которыми вы можете легко воспользоваться — такие, как размер, цвет, дистанция, прозрачность и т. п. Например, если картина черно-белая, увидьте себя в цвете. Если картина далеко, увидьте себя близко.

3. Прокрутите фильм вперед с диссоциированным собой, движущимся на удвоенной скорости, и контекстом. движущимся на половинной скорости (не наоборот!) Вы увидите, как вы появляетесь в конце фильма раньше, чем появляется контекст, так что вам придется ждать, пока контекст не догонит вас...

Часто очень полезно просто разрушить внутреннюю репрезентацию, которая стоит у кого-то на пути. Кто-то продолжает думать о фильме ужасов или картинке в газете, и вы не можете выявить никакой полезной цели, которой это могло бы служить.

Прежде чем использовать этот метод, проведите очень тщательную экологическую проверку. Разрушение создаёт амнезию. Картина может быть каким-либо образом полезна для клиента: она может содержать информацию о том, что делать или чего избегать в будущем. Если это так, то очень важно сначала выделить полезную информацию и поместить её в новую картину прежде, чем разрушить старую, или использовать какое-либо другое вмешательство, не создающее амнезии.

Растрескивание — вот что происходит с закалённым стеклом, как в лобовом или боковом окне машины, когда оно разбивается. Оно разбивается на тысячи мелких осколков и распадается. Вообразите, что зрительный образ, от которого вы желаете избавиться, подобен автомобильному окну или нарисован на нем. Стукните по нему хорошенько молотком и наблюдайте, как оно разбивается на тысячи крошечных осколков и распадается. Вам может понадобиться повторять это несколько раз, чтобы сделать это полностью и навсегда.

Ричард Бэндлер разработал эту технику для порождения мотивации. Может быть, вы замечали, что другие люди мотивированы делать много такого, что кажется вам забавным или нелепым. Это происходит потому, что большинство людей мотивируются на совершение поступков весьма случайным и несистематическим образом, таким, который вовсе не обязательно связан с внутренней ценностью и выгодами данной деятельности.

Одно из очень ценных применений этой техники состоит в том, чтобы изменить ваши чувства по поводу задач, относительно которых вы конгруэнтно решили, что хотите/должны их решить — но сейчас вам не хочется этого делать. Если вы конгруэнтно решили, что сделать это важно, то вы можете также и получить от этого удовольствие! Выполняя эту технику, будьте очень осторожны с экологией: вы не заинтересованы в случайном внедрении интенсивной потребности делать нечто.

План

1. Мотивирующая картина. Создайте ассоциированную картину некой вещи или деятельности, которой вы испытываете дикое желание наслаждаться (шоколад, к примеру). Быстро отставьте её в сторону.

2. Картина задачи. Создайте диссоциированную картину себя, делающего что-то, о чём вы конгруэнтно решили, что вам нужно/вы хотите это делать — так что вы могли бы заодно и получить от этого удовольствие.

1. Подумайте о некой ситуации — или, если вы никогда её не испытывали, живо вообразите её, — в которой вы говорили с другом, предпочтительно с тем, кому вы доверяете, который обладает мудростью и богатым опытом. В какой-то момент он (или она) нашел то, что вы сказали, настолько забавным, что «покатился со смеху»; он смеялся так сильно, что с трудом переводил дыхание и вынужден был вытирать с глаз слёзы, в то время как смех продолжал вырываться, несмотря на все попытки сдержать его...

2. Теперь подумайте о некой проблеме или ограничении, которое вы испытываете в своей жизни...

3. Теперь ярко вообразите, что вы рассказываете своему другу об этой проблеме, которую переживаете. После того, как вы рассказываете ему суть вашей проблемы, он «покатывается со смеху» и не может остановиться, что бы вы ни делали...

4. Подумайте о своей проблеме снова. Чувствуете ли вы себя по отношению к проблеме иначе? Приблизительно половина людей, с которыми вы это сделаете, уже никогда больше не смогут относиться к этой проблеме столь же серьёзно — в особенности, если друг, который покатывается со смеху, обладает мудростью и глубоким пониманием. Они могут по-прежнему хотеть изменить проблемную ситуацию, но они будут чувствовать себя обладающими гораздо большими ресурсами и способными сделать это.

Слово «рефрейминг» является визуальным словом, однако многие думают о нем как об аудиальном процессе — «словесном переформулировании». Хотя для выполнения рефрейминга вы используете слова, обычным эффектом является визуальное помещение проблемного события в какую-либо другую рамку или фон. Это может быть сделано метафорически, но это также может быть сделано очень просто и буквально.

1. Подумайте о ситуации, при мысли о которой вы чувствуете себя плохо. Это может быть старое воспоминание, нынешняя проблемная ситуация или ограничение, или что-нибудь ещё...

2. Хорошенько посмотрите на визуальную часть этого проблемного опыта... а потом шагайте из него обратно, так чтобы вы видели себя в этой ситуации. Если вы не создаёте зрительных образов осознанно — просто «почувствуйте», что проделываете эти визуальные изменения; или притворитесь, что делаете их.

3. Теперь поместите вокруг этой картины большую золотую раму в стиле барокко примерно в шесть футов шириной и отметьте, как это изменяет ваше переживание этой ситуации...