Счастливый брак – это брак, в котором муж понимает каждое слово, которое не сказала жена. (Народная пословица)

Слово «любовь» используют все, но почти никто его не понимает. Порой даже великие. Вскоре после женитьбы Антон Павлович Чехов начал писать толстенький роман, озаглавленный им «О любви». Он долго с ним мучался. Рукопись все разрасталась, а конца не было видно. Тогда Антон Павлович принялся ее сокращать. Вычеркивал, вымарывал, целыми страницами комкал и бросал в корзину. В итоге осталась лишь одна фраза. «Он и она встретились, поженились и были несчастливы».

Но тема любви, никогда не будет отыграна или закрыта. Во всяком случае, для женщин. Одни думают, что нужен богатый муж - трамплин, который вознесет их над всем миром и широко распахнет двери в сладкую жизнь. Кто-то верит, что только их ангелоподобная внешность в сочетании с беспомощным взглядом и потерянной улыбкой может приносить нужные дивиденды. Многие женщины увлекаются мужчинами, чьим единственным талантом является желание замечать красивых девушек, которые, в свою очередь, хотят миновать обычный для провинциалки путь покорения столицы и войти в «сладкую жизнь» с парадного входа. Чтобы безработица, безденежье, ужасные съемные квартиры для них так и остались неизведанными. А кто-то стремится к отношениям, в которых нет даже привкуса прагматизма. Так или иначе, конца у этих историй все равно нет, а вопросов всегда возникает больше, чем можно найти ответов.

Как говорится, в каждом шкафу свой скелет. Иногда бывает такое озарение, когда через опыт других людей вдруг ясно видишь события своей жизни. Вспоминая о годах замужества, в моем кабинете горько плакала красивая и умная молодая женщина с двумя детьми на руках. Сначала я возмущалась как адвокат:
- Вы же совсем не знали жизни! Да как Вы вообще дожили до этого дня!
Но через какое то время я притихла, уже как женщина. Ведь ее рассказ ударил, словно молнией и потом, уже наедине с собой я вынуждена была признать, что в ее словах заключена и моя история. С того дня я стала молить Бога, чтобы вокруг моих детей в жизни оказалось как можно больше порядочных людей.

«Моя семья воспитала меня в любви и доверии. В моем внутреннем мире все цвело и пело. Это время мне снится до сих пор. У нас не было тайн друг от друга, и все решения принимались вместе. Но к девятнадцати годам судьба сделала новый виток, и мой собственный брачный опыт оказался ужасающим.

Впервые настоящее предательство я ощутила через месяц совместной жизни, раз и навсегда поняв, что на порядочность мужа положиться я никогда не смогу. Что теперь в моей жизни может случиться все, что угодно. Я почувствовала себя десантником, первый раз в жизни прыгающим с парашютом. Да еще и над океаном.

Последующие семь лет супружеской жизни вымотали меня окончательно. Муж вызывал у меня слишком много эмоций и все отрицательные. Рай, которым мне виделся брак, обернулся адом. Постоянно ожидая душевного покоя, я не ощущала ничего кроме мучительной пустоты и досады. Я не вылезала из депрессий. Так как душевная близость с мужем полностью отсутствовала, надежду сменяли лишь отчаяннее и недовольство собой. Все получалось настолько наперекосяк, что в конечном итоге, мы совсем не смогли общаться.

Переживания отрицательно сказывались на моей внешности. Перед сном я все чаще вглядывалась в зеркало. Ровно тикали часы и я каждый раз удивлялась. Куда все ушло? Где та молодая девушка, которая бросалась в объятия мужа с такой страстью, как обманутая мужем деревенская баба бросается в прорубь? Собственный «недочитанный роман» казался мне скучным, а одиночество угнетало.

Я всегда была уверена, что любовь – это единственная мотивация в жизни человека, единственный ее смысл. А в наших с мужем отношениях мне было противно все. Особенно то, что любые положительные эмоции были под присмотром, под арестом. Муж постоянно и усиленно «работал» над тем, чтобы не выпускать их из-под контроля. Казалось, он лишен человеческих чувств, он стерилен, у него нет не только эмоций. Он даже ничем не пахнет. Жить вместе с таким мужчиной хуже любой радиации.

Я почти почернела от горя. Замужество превратила меня в человека, каким я никогда не хотела стать. Сердце сжималось, и я неумолимо понимала, что сама проигрываю собственную жизнь. С таким трудом налаженная, она начала рушится, словно песчаный замок от порывов недоброго ветра.

Меня, как и всех несчастных в браке женщин, постоянно мучила эфемерная и загадочная вещь - нерациональный и изнуряющий страх будущего. Все знают, что будущее есть. Но никто никогда его не видел, потому что на самом деле будущего нет. Как только оно наступает, оно уже не будущее, а настоящее. Мы можем подумать о вчерашнем или завтрашнем дне и стать несчастным, но в настоящем несчастье невозможно.

Вообще то женщине страх нужен. Если «идти в ногу со временем» то страх становиться все более и более востребованной эмоцией и женщины ищут повода побояться. Но это страх коллективный, когда другим женщинам плохо, а лично мне – хорошо. Или, во всяком случае, когда мне не так плохо как другим. В несчастных отношениях на психику и личность женщины разрушающе действует ее индивидуальный, личный страх перед будущим. Она все время думает о том, какие сложности ее ждут впереди, и эти мысли способны окончательно испортить жизнь - женщина планирует неприятности.

У каждой из женщин есть свой любимый набор страшных мыслей, любимая заезженная пластинка. Это может быть что угодно – возможное безденежье, вероятные болезни, приближающаяся старость, ожидаемое одиночество, предполагаемая измена мужа. Стоит женщине мысленно перенестись в туманное будущее, как она попадает в полосу страхов, тревог и сомнений и незащищенности. Именно поэтому в мужчине они хотят видеть не столько любовника, сколько друга. Фактически, в опасном и ненадежном мире друга они ищут в первую очередь.

Мои личные страхи перед будущим появились традиционным способом. Нервное напряжение зашкаливало и я испытала классические эмоции чудовищного, заставляющего впадать в настоящий ужас страха. Когда трясет с головы до ног. Когда вздрагиваешь даже от стука в дверь. Когда становишься одним большим комком нервов, который сжимается в жутком напряжении. Когда стараешься никому не показывать, как тебе плохо.

Все моем браке было «не мое». Сначала я была несчастна от хамства и равнодушия «второй половинки», а потом - от откровенной агрессии. Внутри у меня словно натянули струну. Казалось, стоит сделать одно неверное движение и она порвется. Порой я даже боялась пошевелится, только глотала слезы. Утро каждого нового дня ничего лучшего не обещало.

Годами у меня была постоянная готовность поверить в самое худшее. Даже в то, что моя жизнь проиграна как самая безнадежная битва, в которой все преимущества изначально были на стороне противника. Кроме того, женский страх устроен так, что от хаотичной борьбы с ним, муки только усиливаются.

Но все когда нибудь заканчивается. Пришел конец и моей эмоциональной беспомощности. Через пару лет постоянного дискомфорта я осознала, что боюсь не столько событий, сколько своего собственного душевного дискомфорта, чувства тоски, уныния и обиды. События еще не произошли, а я уже боюсь и испытываю неприятные ощущения. Страх был создан моим подсознанием на основе прогнозов ужасного будущего. А это верный способ отравить свою жизнь.

Когда стало не выносимо чувствовать собственную отверженность, в моей личной жизни пришло время перемен - я обрела свободу. К счастью, я четко осознала, что, для обретения душевное равновесие, нужно «резать нужно по живому» – по источнику страха. Муж мне мешал даже дышать и должен был уступить мне дорогу. Нормальный человек сам строит вокруг себя тот мир, в котором ему комфортно, уютно и удобно. Так мне удалось вернуть свою эмоциональную память. А это, свою очередь, внушило мне гордость и оптимизм. Теперь я знала свою пока еще необъяснимую правду – у меня все получится.

Можно сказать, что в замужестве я оскорбилась. Да так, что решила стать самой совершенной и прогрессивной. Повторение ошибок годится только для идиотов. Но удивляло меня другое. В самой тяжелой фазе разбитых мечтаний обиднее всего мне было не из-за пролитых слез или бессонных ночей. Жить с нелюбимым мужчиной всегда сложно, чаще всего невыносимо.

Я до слез жалела о том, что пока не знакома с мечтой всех без исключения женщин. Молодых и старых, красивых и страшненьких, умных и не отягощенных интеллектом. Я не прикоснулась к сладкому яду настоящей любви и до сих пор узнавала об этом только из телепрограмм, журналов, книг, фильмов и Интернета. Пытаясь притянуть за уши к себе счастье, я так и не встретила мужчину, которого женщины возводят на пьедестал, от которого перехватывает дыхание. Я грустила, что у меня не заладилось с любовью, и я не встретила того единственного мужчину, с которым могу чувствовать свободной.

Зато горечь неудачного замужества сделала меня эмоционально взрослой. В целях психологической самообороны я решила не докапываться до «корня» собственного опыта. Разочарование было настолько жестким, что я предпочитаю никогда о прошлом не вспоминать. Для меня это навсегда ушедшие времена.

Ведь память о душевной травме устроена так, что, едва прикоснувшись к ней, женщина сразу впадает в первоначальное болезненное состояние. Чем больше она об этом размышляет, тем больше сосредотачивается на своих переживаниях. Такого я точно не хотела. Лучше, чем классик, все равно не скажешь: «Мы, когда бросаемся грудью на тернии, - мы знаем. Мы понимаем. И все равно - грудью на тернии. Так будет всегда».

Самая распространенная беда во всех отношениях то, что люди меняются в худшую сторону. Значит, я сама была виновата, что допустила такого отношения к себе и посмотрела на ситуацию как на урок. Любовь не нуждается в улучшении. Она такая, какая есть, и нет способов сделать ее совершеннее. Возможен ли идеальный круг? Все круги идеальны. Если они не идеальны, то это не круги. Любовь – это гость, который приходит к тем, кто готов ее принять. А я не была готова даже узнать ее. Я рассыпалась перед собой в извинениях, и этим мое внутреннее недоразумение было навсегда налажено.

Ради справедливости нужно лишь заметить, что к такой постановке вопроса я готова только сейчас, по прошествии десяти лет и больше я не занимаюсь вынесением вердиктов самой себе. Могу спокойно смотреть сама себе в глаза. Нахожу мудрость и мужество идти сама с собой на компромиссы. Значит, наконец-то хмель неудачного замужества полностью выветрилась из моей головы и я полна сил. К кому-то осознание того, что пора менять свою жизнь, приходит раньше, к кому-то чуть позже. Но не надо затягивать с этим. Чем дальше тянем, сложнее найти мужчину, полюбить его и жить с ним под одной крышей.

После развода я смотрела на свое отражение в зеркале и улыбалась. Я выглядела помолодевшей, преображенной и сияющей. Что дальше? Ждать любви? Предназначенного мне принца на белом коне? Прежние отношения меня почти убедили, что сегодняшний мир полностью опутан прагматизмом, что все имеет свою цену и все продается.