Похоже, нет ни одной семьи, в которой не случались бы ссоры, недомолвки, недопонимания. Мы называем это одним словом – конфликты.

Почему же возникают конфликты между близкими людьми, и является ли это нормой?

«Конфликт» – понятие, охватывающее не только бытовые ссоры, это понятие экзистенциальное (экзистенция – существование): в основе любых качественных изменений лежит именно конфликт. И в семье тоже. Поскольку изменения являются нормой, получается, что конфликт – тоже норма, так как, если все хорошо и тихо, отсутствует видимая необходимость изменений.

В обывательском понимании смысл слова конфликт – споры, ругань, ссоры, отчужденность, иногда даже драки. Здесь под конфликтом понимается яркое проявление трансформации существующей ситуации. Это может быть также знаком патологии в семейных отношениях.

Таким образом, конфликты могут быть как конструктивными, так и разрушительными.
…
В психологии существует понятие – «жизненный цикл семьи». Под этим понимается промежуток времени, который длится от момента появления семьи до окончания ее существования. Совершенно неважно, что послужит этому причиной, – смерть одного из супругов или развод. Конфликты конструктивные органично в этот цикл встроены. Они связаны с изменением возраста, появлением детей, их взрослением и так далее.
…
Когда молодые люди вступают в брак, первое, что от них требуется, – измениться. Только что они были сыном и дочерью, а теперь им следует быть мужем и женой. И это совершенно новые роли. Неизбежен конфликт между старой ролью и новой. Если молодой человек готов внутренне к роли мужа, а молодая женщина – к роли жены, конфликт может не принимать острых форм. В противном случае возможны споры, ссоры, – это время «притирки», время перехода из одного психологического состояния в другое.
…
Следующий момент, определяющий жизненный цикл семьи – рождение детей. Жили себе совершенно свободные люди, и вот появляется человечек, абсолютно от них зависимый.

Рождению предшествует беременность молодой женщины. А это не просто сложное физиологическое состояние. Это необратимое изменение в организме, превратившее женщину в хрупкий сосуд, в котором уже теплится новая жизнь. А что же муж? Он либо психологически разделяет это состояние жены, либо остается им не задетым.
…
Когда ребенок рождается, – следующий объективный конфликт.
…
Достаточно часто с появлением ребенка в семье начинаются скандалы. Вдруг оказывается, что жена в семье играла роль матери по отношению к мужу. Это вполне устраивало и одного, и другого. Но вот появился ребенок «настоящий», и в семье начинается странное соперничество, соперничество «братьев». Муж пытается задержаться в «сыновьях» своей собственной жены, а она уже не может его в этой роли видеть. Этот конфликт должен быть разрешен. И муж либо изменится, либо конфликт затянется на годы.

Возможен обратный вариант, – молодая женщина не хочет видеть себя матерью, ей нравится выглядеть любимицей, девочкой, баловницей. Поддерживать эту роль помогают папа, мама, бабушка, даже подруга. Мужа тоже пытаются привлечь. Искажаются отношения в молодой семье, и в такой странной форме могут продолжаться годами.
…
В самом центре супружеских разногласий может оказаться и сам ребенок. Существует много родителей, которые своей важнейшей задачей считают необходимость накормить, одеть, обуть своих чад, а в ответ ожидают преданности и любви. Но такого отношения достаточно до определенного времени.
…
Подростки уже начинают проявлять свои собственные требования и желания, им недостаточно просто быть накормленными и обласканными родителями. Запретить ребенку иметь индивидуальные требования, отодвинуть в сторону его желания и потребности просто невозможно.

Добиться этого вполне можно, превратив свое «чадо» в самого настоящего инвалида, с чем достаточно часто встречаются врачи. Такие, «любящие» своих детей, родители, боящиеся потерять над ними контроль, просто калечат их. И появляются невротики, шизофреники, иногда соматические (то есть не психические) больные, которые постоянно нуждаются в опеке.
…
Стремление во что бы то ни стало сохранить когда-то сложившуюся и кажущуюся правильной форму отношений, становится иногда настолько патологическим, что ценой ему может стать сама жизнь. В самом буквальном смысле слова, чтобы разрешился конфликт, кто-то из членов семьи должен умереть.

Все мы нуждаемся иногда в эмоциональной поддержке, внимании, возможно, даже, «растворении» в другом человеке, но подобные симбиотические отношения у взрослых возможны лишь во время стресса. Но, когда один человек постоянно ждет чего-то и жаждет от другого, совсем без него обходиться не может, такой союз является разрушительным.
…
Людям вообще часто свойственно выходить замуж или жениться не на живом человеке, а на своем о нем представлении. «Идеал», как правило, не выдерживает столкновения с действительностью, и отношения начинают портиться и, возможно, разрушатся.
…
Ведь, на самом деле, человек по жизни продолжает играть ту роль, которую усвоил или наблюдал в детстве. Изменить человека невозможно. Его можно либо принять таким, каков он есть, либо не принять. Стараться «подогнать» партнера под какие-то свои представления – бесперспективное занятие.